Pour fêter son grand retour (Sharkyman : Gilles Durand en route pour l'orbite haute), Gilles Durand vous offre la possibilité de lire (ou de relire) son grand chef-d'oeuvre . Puisse ce guide vous offrir la vie dont vous rêver : Enjoy it
By Gilles Durand
 polo,
PROLOGUE
« CUL-SEC, CUL-SEC, CUL-SEC,CUL-SEC !!! » . Que celui qui ne s’est jamais retrouvé en position de faiblesse face à une assemblée devenu sauvage au fil de la soirée me jette la première pierre.
C’est un moment cruciale, celui qui définira si vous êtes la star ou a l’inverse la merde de la soirée. Et tout cela n’est bien sur pas sans conséquence. Ce moment, qui durera en tout et pour tout entre 5 et 8 secondes pour les traînards (on peut rajouté à cela une ou deux minutes de show pré et post- cul-sec) peut avoir des suites a l’infini fois plus puissantes que ce que vous ne le pensez.
La merde de la soirée ; à savoir celui qui a vomi, ou bien pis, celui qui n’a pas pu finir son verre devant 30 personnes qui attendent depuis 5 minutes de savoir comment le traiter toute la fin de la soirée, doit supporter bien des inconvénients dus à sa pitoyable prestation. Premièrement, il a soit déçu, soit dégoûté (s’il a vomi) la proie qu’il avait choisi en début de soirée, il repartira donc seul. Deuxièmement, son loupée en cul-sec démontre un état faible (soit de base, soit acquis en cours de soirée) qui le fera fatalement terminé au mieux dans un canapé pour la fin de la soirée, plus souvent sur le carrelage, dans les toilettes, sur la terrasse ou dans une voiture. La merde est aussi celui qu’on ne remarque pas partir (sauf lorsqu’il est en train de se faire taggué) et qui est donc le plus enclin a repartir raide. Troisièmement, si cette merde est toujours la le lendemain matin, elle se fera chambré et traité comme telle tout le lendemain matin et ceci peut se prolongé plusieurs jours, voire plusieurs semaines après. Pour être clair, devenir la merde de la soirée vous donne le droit de mal dormir, de vous faire chambré, de ne pas serré, et pourquoi pas de mourir sur la route.
La star, en revanche peut se targué d’un certain nombre de privilèges, et pas des moindres. Pour en avoir la liste, il s’agit principalement de reprendre les conséquences d’être une merde et de les retourner à son avantage. La star se qualifie pour repartir avec la femelle (ou le mâle pour ne pas oublier certains de mes amis bordelais) de son choix. En découle que l’hôte de maison vous ouvrira certainement les portes de sa chambre, ou encore mieux, du palais royal que constitue la chambre parental (avec l’assurance de disposer d’un lit 2 places). Le lendemain, la star se lève de son lit en écartant le bras de sa proie avec mépris (ou avec tendresse, car une star peut aussi être un homme bon) et marche nonchalamment en caleçon dans la chambre une clope a la bouche en attendant de descendre et de recevoir une standing ovation silencieuse de la part de tout les yeux fatigués déjà réuni autour de la table une tasse de café à la main. Que la star ait couchée ou pas n’a pas d’importance, le fait de serrer suffit aux yeux des autres. « tu t’rapelles quand polo avait teasé 70 centilitres de sky pur à la méga soiré d’etienne (car tout le monde a un pote qui s’appelle Polo qui tease des cul-sec toutes les soirées et un pote qui s’appelle Etienne et qui fait plein de soirées de ouf dans la maison parental) l’année dernière ??? c’était un truc de ouf ! ». Vous l’avez compris, le dernier avantage dont dispose la star est la postérité. Une semaine, un mois, un an après on contera encore ses exploits dans les bars de toute la région.
Bref, sans comparaison possible être dans la peau d’une star est infiniment plus confortable qu’être dans celle d’une merde .
Cependant, si tellement d’avantages découlent du statut de star, c’est que réussir le cul-sec parfait n’est pas si facile d’accès qu’il n’y paraît. Car nous ne parlons pas ici du cul-sec martini orange dans un shooter, mais bien d’un demi d’alcool fort et pur (nous verrons plus tard dans le livre pour les comparaisons alcools par alcools pour définir les dosages nécessaires). De plus, le cul-sec ne se suffit pas à lui-même. En effet, si celui-ci est effectué au fond du jardin a 20h avec aucun témoin, vous pourrez prendre 40 litres d’absynthe et devenir quand même la merde de la soirée. Il faut savoir être dans le bon contexte, car de la même manière que pour l’univers, les lois du cul-sec sont régis par la relativité.
Les raisons sont nombreuses pour ne pas réussir un cul sec : mauvaise forme physique, mauvaise forme psychique, mauvaise volonté, mauvais moment… et ce livre est la pour que n’importe quel moment puisse devenir le bon pour boire son verre, avec facilité et dans la bonne humeur.
Il ne s’agit bien sur pas de lois immuables, mais de conseils permettant à chacun l’accès le plus sur et le plus rapide vers le monde des stars.
CHAPITRE UN : LA CONFIANCE EN SOI
Si tenir l’alcool était une histoire de corpulence, alors un FrenchFrog tiendrait mieux l’alcool qu’un Gilles Durand. Or, tout lecteur doté d’une paire d’yeux et d’un cerveau sais que cette information est la plus fausse qu’il me serait possible d’émettre. Il faut donc chercher ailleurs la cause de ce que j’appellerai tout au long de cet ouvrage la « capacitease ». Pour la trouver il suffit de se poser une question. Demandez vous, lorsque vous êtes malades, pourquoi le vomissement arrive 90% du temps a l’instant même ou votre tête est mise en place, face a la cuvette. Serait-ce le pouvoir caché de la cuvette ? et bien non, c’est tout simplement votre cerveau qui vous donne la permission de tout lâcher, alors que 1 minute auparavant, avec la même envie de vomir vous avez pu vous retenir car ce n ‘était pas politiquement correct de vomir sur votre mère dans la cuisine. La loi du vomi que nous venons de voir s’applique aussi en soirée, c’est au moment ou vous arrivez au pied de l’arbre que votre cerveau autorise à la pizza coincé dans l ‘estomac de sortir par un autre endroit que par l ‘anus.
Suite à ce raisonnement imparable, il est donc clairement identifié que la capacitease ne vient pas d’un rapport taille/poids mais est bel et bien le produit du cerveau, autrement dit de la C O N F I A N C E EN S O I.
Asafa Powell, Richard Gasquet, Raymond Poulidor... autant de sportifs potentiellement les meilleurs, pourtant jamais vainqueurs. Mais qui retiendront nous dans l’histoire du sport ? Asafa Powel ou Usain Bolt ? Richard Gasquet ou Rafael Nadal ? A leurs images nous connaissons tous des amis, devenus inutiles en soirée a force de veines tentatives pour démontrer leur capacitease. Il ne faut cependant pas tombé dans la haine de ces gens, car tout yin a besoin de son yang, et si tout le monde était capable de cul-sec hors norme, alors ceux-ci tomberaient dans la banalité. Ces gens n’ont pas compris ou n’ont pas su réglé la raison de leurs échecs successifs, et se positionner dans le camp des vainqueurs
Il existe pourtant des exercices simples pour travailler la confiance en soi, et je vais ici vous en donner quelques un.
Tout les matins, levez-vous en étant positif. Vos premières pensées doivent allées vers vous-même, soyez optimiste, répétez-vous que VOUS êtes le meilleur. Ca ne s’arrête pas la, soyez en mouvement, imaginez-vous supérieur à tout être humain, soyez sûr de pouvoir mettre un petit pont à Zinedine Zidane si par hasard vous vous retrouveriez dans la journée sur la pelouse du stade de France. L’entraînement du cerveau est plus important que n’importe lequel des entraînements physique et c’est bien ce qui fait la différence entre un homme et un grand homme. Imaginez-vous napoléon devenir l’empereur du plus grand empire du monde sans avoir confiance en lui ? non ? alors ne vous imaginez pas boire 25 centilitres de whiskey pur cul-sec si vous vous dites que la moindre pédale va réussir a vomir après vous.
Posez-vous devant votre glace, torse nu, gainez tous vos muscles et criez-le-vous « JE SUIS LE MEILLEUR », criez le encore et encore. Cette auto-motivation d’apparence ridicule est une des meilleures techniques pour devenir le king de la night. Thomas Garnier, fervent adepte de cette technique, sais mettre de coté une attitude quelque peu homosexuelle le jour, pour devenir un homme de débauche une fois le nuit tombé.
Vous vous baladez dans la rue, vous en êtes le roi. Agissez comme tel, toisez tout sujets que vous croisez du regard. Si un de ceux-ci ose le soutenir, ne prenez pas le risque d’aller a la bagarre, dites-vous juste que vous l’auriez facilement défoncé cette petite pute.
Rendu à l’école, à la fac ou au travail, rien ne change car vous êtes toujours le roi. Regardez toutes les femmes et dites-vous que vous pourriez toutes les avoir, prenez chaque regard comme une tentative d’allumage de leur part, et prenez tout regard d’homme comme une preuve de leur respect infini et de leur envie d’être vous.
Nous sommes en fin d’après-midi, vous êtes rentrez chez vous, vous venez de passer une journée en tant que roi. Ne laissez pas le pouvoir vous enivrer. Vous n’êtes pas le roi pour écraser les autres, vous êtes le roi car Atheasis (le dieu egyptien de la tease) l’a décidé. Faite preuve d’humilité à hauteur du pouvoir qui vous ai conféré sous peine de vous voir trop haut trop vite. Le chemin vers le cul-sec est plus sinueux qu’il n’y paraît et le pire qui pourrait vous arrivez serait de vous voir arriver au bout avant l’heure. Gardez toujours en tête votre verre plein, l’objectif n’est pas de taper tout les mecs et de coucher avec toutes les femmes que vous croisez sur votre route car vous irez selon toutes vraisemblances au devant de grosses désillusions.
Une fois cette façon de pensée en tête, vous êtes fin prêt à passer à la deuxième étape du plan cul-sec, l’entraînement physique.
Sans plus attendre, passons au deuxième chapitre de notre fantastique guide :
CHAPITRE 2 : L’ENTRAINEMENT PHYSIQUE
Vous l’avez bien compris, l’approche qui est faite du cul-sec peut s’apparenter à l’ approche d’un sport. Et a mon sens, il l’est. Toute la préparation qui lui est nécessaire parle d’elle-même. Or, qui dit sport, dit préparation physique. Tout le talent du monde ne suffira jamais à un homme pour devenir le champion incontesté si il n’existe pas des années de labeurs derrière lui. Pensez-vous que Zinedine Zidane ai passé ses 17 années de sport de haut niveau à fumer des joins dans son hamac ?
Il y a cependant une différence majeur entre vous et Zinedine Zidane dont il faut que je vous parle maintenant. Malgré un nécessaire entraînement physique, celui du cul-sec accepte, et même conseil la cigarette et le join. Ces deux substances font parties intégrantes des soirées où il vous arrivera régulièrement de pratiquer le cul-sec, il ne faut donc pas les négliger. Vous ne pouvez pas enchaîner votre premier join avec un cul-sec malgré un entraînement intensif, le vomi vous rattrapera automatiquement.
Suite a ces petits conseils d’ordre pratique, je vous invite maintenant à écouter quelques conseils d’ordre technique.
Je parlerais ici de trois types d’entraînements qui me semblent aujourd’hui les mieux adaptés au cul-sec : l’entraînement régulier, l’entraînement ponctuel, l’entraînement de forme hybride.
L’entraînement régulier :
Cet entraînement est basé sur la continuité. En effet, si vous êtes un sportif de base, alors vos prédispositions pour le cul-sec s’en trouve améliorer. Mais ce déficit n’est pas impossible a comblé pour les flemmards. Il n’y a pas besoin de se levé a 6h tout les matins pour effectué 7h d’entraînement quotidien pour réussir son/ses cul-sec du soir. L’endurance et l’explosivité à un degré moindre sont les deux ingrédients de la réussite. Il vous faut donc choisir un ou deux sports permettant d’allier ces deux paramètres. Laissez-moi vous conseillez le tennis et le football, deux sports incroyablement complets qui vous permettront d’être durablement au top de votre forme. Bien sur, il en existe une multitude que je pourrais tout aussi bien vous conseillez. La course a pied, le basket sont tout aussi efficace mais risqueraient de vous gêner dans votre vie de tout les jours. Il est en effet difficile de se promener dans la rue en se prenant pour le roi lorsque l’on sais que ses sports favoris se nomment le basket et la course a pied.
Liste des sports valables : Football, tennis, basketball, handball, courses, rugby, pelote basque, squash, haltérophilie, sports de combats (judo, lutte…), natation, canoë, kayak
Liste des sports interdits (cette liste décevra sûrement une partie des lecteurs qui se pensaient sportifs) : voile, poker, surf, skate-board, curling, tennis de table, badminton, ultimate, pétanque
Un rythme régulier de 2, 3 voir 4 fois par semaine, séance de 2h a chaque fois est conseillé pour arrivé au top de votre forme le week-end venu, voir même tout les soirs si votre travail est exécuté à la perfection.
L’entraînement ponctuel :
Cet entraînement se base plutôt sur la force brute. C’est une activité physique qu’il est plutôt conseillé de faire le jour même ou le cul-sec se profil, voire même quelques heures avant si votre situation géographique vous le permet. Vous pouvez sois vous procurez un haltère, sois utiliser votre ingénuosité pour réalisé cet entraînement. Une série de 50 pompes (2*25 pompes avec 1 minute 30 de pause entre les deux séries) suivie d’une série de 100 abdos (4*25 pompes avec la aussi 1 minute 30 de pause entre chaque séries) suffiront a faire de vous une machine de guerre pour la soirée à partir du moment ou vous y pensez a chaque fois. Si au moment venu, vous sentez que la défaillance physique arrive, n’hésitez pas a vous rendre dans la salle de bain pendant la soirée (au premier étage, jamais au rez-de-chaussée, pareil que pour chier) . Une fois rendu la bas, mettez vous à l’aise et réalisez tranquillement une série de vingt pompes et ressortez de la avec un esprit de vainqueur, prêt à boire votre verre comme vous seriez prêt a tuer un grizzli.
L’entraïnement de forme hybride :
Ce dernier type d’entraînement est réservé aux plus motivés, ce dont je ne doute pas , toi lecteur, tu fais parti. Certains l’auront déjà compris, mais pour les plus cons, je me sens obligé d’expliquer que la forme hybride constitue tout simplement un mélange de nos deux premiers types d’entraînements.
Il n’y a donc pas grand chose a dire dessus, sinon que en plus de votre entraînement régulier vous devrez, chaque jour que le cul-sec se profil, réalisé quelques séries pompales et abdominales afin d’arriver à ce que j’aime appeler « l’optimum de soirée ».
Comme nous le montre ce shéma, il existe un point de croisement idéal entre l’entraînement effectué et le nombre de verres bu. Le but ici est de montré qu’il existe une limite qu’il ne tient qu’a vous de ne pas franchir. Vous pouvez posséder 90 kilos de muscles, boire 200 verres dans la soirée vous conduira tout de même inévitablement au vomi. Cette courbe n’est pas applicable spécifiquement au cul-sec, mais à l’alcool bu en totalité dans une soirée.
Pour la petite histoire, les mathématiciens, dans un souci d’ éthique, ont décidé de remplacer le nom initial de cette courbe pour la renommer « racine carré ».
Je voudrais aussi en fin de chapitre vous toucher un petit mot a propos de nourriture. Il n’est bien sur pas nécessaire de vous mettre au régime pour le cul-sec, mais pour qu’il sois plus facile d’accès, je vous recommande de bien manger. Un fruit et des légumes le midi, pas de grignotage entre les repas, et ne mangez surtout pas des parts de pizza proposées durant la soirée si vous avez déjà manger avant de venir.
Vous êtes maintenant au maximum de votre forme physique et psychique, vous êtes donc apte à passé à la troisième étape de notre plan, le but.
CHAPITRE 3 : LE BUT
Pourquoi mangez-vous ? pour ne plus avoir faim. Pourquoi buvez-vous ? pour ne plus avoir soif. Pourquoi faites-vous des études ? pour avoir le futur qui vous plaira.
Chaque action n’est pas anodine, et le cul-sec ne déroge pas à cette règle. Si vous avez décidé de franchir le pas, alors il vous faut savoir que sans objectif précis, il vous sera non seulement difficile d’y arriver, mais en plus d’en retirer une quelconque satisfaction deviendra compliqué. Un homme sans objectif retire peu de fierté de ses actes, ne faites pas cette erreur.
Les raisons de boire cul-sec peuvent être nombreuses, mais il appartient a chacun de trouver celle qui lui est propre. Prendre le pouvoir de la soirée, se faire bien voir ou tout simplement être ivre sont les raisons les plus récurrentes du cul-sec. Il existe cependant une raison supérieure à toutes les précédentes ; il s’agit de la vindicte populaire. Nous en avons brièvement parlé au tout début du prologue de ce livre. « CUL-SEC, CUL-SEC, CUL-SEC !!!! ». Je suis sûr de rappelé là certains mauvais souvenirs à quelques lecteurs qui n’ont pas encore suivis ma préparation. Sachez cependant que c’est largement ce cul-sec qui marquera durablement les gens. Si vous suivez ma logique, alors vous avez compris que même si vous n’avez pas trouvé de but complètement valables pour exécuté votre cul-sec, l ‘attente de ce moment ou vous serez dos au mur devrait constituer en lui-même le meilleur de tout les objectifs.
Maintenant que vous vous êtes trouvé un but précis, vous êtes prêt. La soirée peut venir a vous quand elle veut car vous êtes serein. Vous êtes un roi en pleine forme physique qui connaît son but dans la vie. C’est la qu’intervient la quatrième étape du plan, le contexte.
CHAPITRE 4 : LE CONTEXTE
Ca y est, nous y voilà, la soirée…
Pas de panique, vous êtes assez entraîné pour manger à la loyal le connard qui monopolise toute la soirée en beuglant dans toute les pièces de la maison qu’il est le plus sec des secs.
Je vais maintenant vous expliquer en quoi le contexte d’un cul-sec est au moins aussi important que son exécution lui-même. Pour pouvoir devenir la star de la soirée, il faut réunir quelques conditions nécessaire que votre seule condition physique et psychique ne sauraient combler. Je vais m’atteler a vous les citer une à une
1. Faire son cul-sec en présence d’au moins 50% de la population sur place dont au moins 75% des femmes sexy de la soirée.
2. Se situer prêt d’une source lumineuse, car une star est toujours sous la lumière
3. Avoir préparer une cigarette (et une bouteille d’eau) à coté de votre verre pour l’après cul-sec (il est déconseillé d’avoir fumé dans les 10 minute précédent le cul-sec) car non seulement cela fait du bien, mais en plus de cela, vous passerez pour une star cool.
4. Il est tout a fait déconseillé de fumé un join juste après un cul-sec, du moins pour vos premières fois.
5. Je vous déconseille aussi de vider le paquet de curly qui traînent devant votre nez au moins dans les 30 minutes précédents le cul-sec
6. parce-que même le meilleur d’entre nous n’est jamais à l’abri, ayez toujours en tête l’endroit ou vous pourrez vomir sans que personne ne puisse le voir
7. SOYEZ A VOTRE NIVEAU OPTIMAL D’ABSORPTION DE TEASE
Si j’ai tenu a marqué la septième condition, c’est que pour les premiers cul-sec, être au niveau parfait d’absorption de tease a son importance. Chacun connaît ce moment parfait d’une soirée, ce moment ou votre 50/50 de vodka orange paraît être un 1/99, ce moment où votre gorgée de whiskey pur passe aussi bien qu’une gorgée de bière. Ca n’arrive pas toute les soirées, mais s’il arrive, surfez dessus. C’est LE moment, celui où vous êtes devenu l’homme invincible de la soirée.
Un homme raide étant un homme influençable, vous êtes capable d’attirez l’attention sur vous de toute l’assemblée, car a moins d’être un loser, à l’heure ou vous êtes dans cet état là, alors les autres ne sont pas au mieux de leur forme. Non seulement vous pouvez les amener à s’intéresser à la performance que vous vous apprêté a effectuer, mais vous pouvez en plus les amener à croire que c’est eux qui en on eu l’idée.
Contrairement à ce que vous pouvez penser, être entouré de gens que vous connaissez ou non a peu d’importance. Il ne faut cependant pas que vous soyez un parfait inconnu pour toute l’assemblée. La situation idéale est de connaître environ 25% des gens qui vous mettent à l’aise dans la soirée, et avoir 75% de gens qui vous reste à impressionner, mais le cul-sec peut en général être effectué dans toute assemblée festive.
Maintenant que vous êtes un roi en parfaite forme physique qui connaît son but dans la vie qui sais exactement quand faire son/ses cul-sec, vous êtes paré pour la cinquième étape : j’ai nommé « le compromis »
CHAPITRE 5 : LE COMPROMIS
Tant qu’a faire d’être une star, autant faire de vous une star intelligente. Vous en êtes rendu au moment ou 30 personnes sont pendus a votre bouche, attendant de voir si vous êtes capables de boire d’un trait le verre posé devant vous. Je vais vous apprendre a tirer parti de cette situation. Il vous sera bien sur impossible d’obtenir une Ferrari grâce a votre cul-sec, mais il vous est possible d’en grapiller quelques avantages. Jouer avec un mec raide est aussi difficile que de faire s’agiter un jeune chat avec un bout de ficelle. Dans cette métaphore, le bout de ficelle joue le rôle de votre verre plein. Durant quelques minutes (mais pas plus, sous peine de désintéressé le jeune chat/mec raide) votre verre plein vous procure un pouvoir que vous n’aurez jamais en plein jour sur vos potes. C’est la le moment de lancer votre compromis.
Dans une soirée, 60% des gens présent au moins sont fumeurs, profitez-en. Menacez de ne faire votre cul-sec que contre un nombre minimum de cigarettes en échange. Vous pourrez obtenir en général un chiffre ou un nombre de cigarettes découlant de cette opération simple :
Si cette technique n’a pas marché, alors ne vous laissez pas abattre, car dans chaque soirée digne de ce nom, un type va partir a 3h du matin avec un objectif : le mac donald.
Il existe deux possibilités lorsque l’on négocie un menu : négocier mec raide par mec raide pour obtenir un cheeseburger d’un maximum d’entre eux, ou alors les faire se concerter pour qu’ils vous offrent votre menu complet. Faites attention, bien que se cotiser pour un menu complet leur reviendrai a moins cher chacun, le mec raide ne peut avoir ce raisonnement pointu et pensera que le cheeseburger est une meilleure opération pour lui, ne chercher donc pas systématiquement a faire des mathématiques avec eux pour obtenir votre menu maxi best of.
Il existe une troisième technique de compromis : l’esclave. Cette technique n’est utilisable que dans le cas de figure ou c’est un et un seul mec qui vous a poussé toute du long de la soirée à réaliser votre cul-sec. Seulement, ce que ce mec ne sais pas, c’est que vous avez lu ce livre, et que votre verre sera aussi facile a boire que la bière qu’il boit depuis le début de la soirée. Lancez lui alors ce défi : si vous êtes capable de boire le verre cul-sec qu’il vous propose, alors il devient votre esclave pour la fin de la soirée. Si vous avez besoin d’un verre, il ira le chercher. Si vous avez besoin de pisser, alors il vous tiendra le sgeg. Si vous voulez qu’il se mette a 4 pattes et qu’il crie « wouf wouf », alors il se mettra a 4 pattes et criera « wouf wouf ». Cela vous semble difficile a obtenir, mais cela le sera d’autant moins que personne ne s’attend à ce que vous réussissiez ce défi incroyable que constitue ce cul-sec.
Nous en parlions un peu plus tôt ; impressionner à ce point les gens n’est pas le fait d’un shooter de martini, mais est bien le fait du cul-sec supérieur. Celui que si peu de gens peuvent réussir dans une vie, celui qui vous fera entré (et plus d’une fois) dans la postérité.
C’est dans ce but que nous passons à la sixième parti du plan, le choix de la boisson.
CHAPITRE 6 : LE CHOIX DE LA BOISSON
Lors de vos premiers gros cul-sec, le choix de l’alcool est primordial. Lorsque vous serez plus aguerri, le choix de la boisson n’aura plus d’importance. Cependant, il ne faut pas nier que nous avons tous nos préférences. Il ne faut pas oublier non plus que chaque teaseur qui se respecte possède sa bête noir. Ce que j’appelle la bête noir, tout le monde l’a connu un jour. C’est cet alcool, celui qui vous fera rappelé votre plus mauvais souvenir de soirée, celui où vous avez inconsciemment refait toute la déco de la maison à l’aide de votre régurgitation. Cet alcool vous vous êtes promis de ne plus jamais en boire de votre vie, et pourtant….
Après un certain nombre d’expérimentations, votre bête noire ne sera plus qu’un mauvais souvenir qui semblera n’avoir jamais existé dans cette vie.
Mais nous n’en sommes pas encore la, et vous devez pour l’instant vous attelé à choisir l’alcool de vos premiers cul-sec. Il vous suffit pour cela de fermer les yeux, de vous imaginer en soirée, et de vous demandez quel verre vous préfèreriez siroter tranquillement au coin de la table pour savoir quelle boisson est la mieux adaptées pour vos débuts. De la même manière qu’il est déconseillé d’envoyer un texto ou de passer un coup de fil sous emprise de l’alcool, il est déconseillé de faire son choix de boisson dans le même état (encore une fois, cette règle ne s’applique que pour les premières fois).
Pour ne pas vous perdre dans les dosages, je vous ai préparé ci-dessous un petit tableau récapitulatif des alcools conseillés :
Attention, ce tableau ne doit ni vous égarer, ni vous effrayer. Personne ne vous demande d’effectuer le dieu du cul-sec à vos débuts, ni même lorsque vous y serez habitué, car comme son nom l’indique, celui-ci est réservé aux dieux. Ce livre a pour but d’abord de vous faire réussir très régulièrement le cul-sec classique, qui peut à lui seul vous conférez le statut de star de la soirée s’il est répété plusieurs fois dans la même soirée. Le cul-sec honorable vous sera accessible très rapidement, et si le contexte dont nous avons parlé plus tôt est présent, alors il vous qualifiera sans problème pour devenir directement la star. En revanche, le reste des cul-sec s’adresse à un public plus aguerri. Vos parents vous ont sûrement déjà dit étant jeune de ne jamais essayer de cracher le feu. Je vais ici vous prodiguer le même conseil, ne brûlez pas les étapes, ne vous enflammez pas. 50 jeunes meurent chaque année en France en tentant de toucher les dieux du cul-sec .
Le cul-sec n’est pas différent d’une religion, c’est le foie qui vous dictera vos limites. Même si ce livre est la pour vous aider a réaliser l’impossible, il existe une limite propre a chacun. Cependant, tout être humain sans malformation physique est capable, à force d’entraînement, de réaliser régulièrement le prince des cul-sec. Et qui sais, peut-être faites-vous parti des élus..
Il est maintenant temps de passer au moment fatidique, car tout est en place. Vous êtes en parfaite forme physique/psychique, vous avez un but, vous êtes dans le bon contexte, votre verre est plein. Passons donc à la septième étape de notre plan, le show.
CHAPITRE 7 : LE SHOW
C’est le moment que j’apprécie tout particulièrement. Savoir se mettre en scène impressionnera tout autant que la quantité d’alcool que vous vous apprêtée à ingurgiter. N’hésitez pas a en faire trop, faites en sorte que le maximum de gens se trouvent réunis pour vous voir. Pour cela, il faut savoir se faire entendre, parler fort et grave, dites des phrases qui exciteront la foule. « LE PLUS GRAND SPECTACLE DU MONDE VA MAINTENANT SE DEROULER SOUS VOS YEUX MESSIEURS DAMES, N’HESITEZ PAS A VOUS APPROCHER, VENEZ ASSISTER A UNE SCENE QUI VA REPOUSSER A JAMAIS LES LIMITES HUMAINES DU FOIE ». soyez convaincu de ce que vous dites, c’est le seul moyen d’amener tout le monde sur votre terrain. Il vous sera d’autant plus facile de faire le show que votre entraînement psychologique vous a aider a vous lâcher dans votre tête. Cette attitude pré-cul sec est aussi très importante en ce sens que la confiance au moment même ou vous buvez doit être décuplée par dix.
Le show, qui doit durer entre 4 et 5 minutes si l’on y ajoute le compromis, devra aussi se prolongé après votre cul-sec, car vous devrez bien faire prendre conscience a tout ces mecs raide que ce que vous venez de réaliser est exceptionnel. Tapez- vous le poing contre le torse, grandissez-vous de 10 centimètres et toisez l’assemblé du regard avec des yeux en furie. Vous n’êtes plus l’homme lambda de la soirée, vous en êtes la star.
Mais votre formation n’est pas encore fini et il n’est pas encore temps pour vous de pensez au show post cul-sec tant que vous n’avez pas appris la huitième étape du plan, la technique.
CHAPITRE 8 : LA TECHNIQUE
Beaucoup de lecteur négligerons les premiers conseils pour en arriver directement à ce chapitre, et j’espère que vous en faites parti et que vous n’avez pas été assez con pour vous mettre a crier tout les matins devant votre glace. Paradoxalement, alors que c’est le paragraphe qui vous expliquera comment géré LE moment fatidique de 5 secondes, ce sera aussi le plus long. Maintenant que vous êtes en pleine forme et que vous savez comment gérer votre soirée pour en arrivez a ce moment, le plus dur a déjà été réalisé. Il existe cependant quelques techniques de base que je vais m’empresser de vous énoncer. Elles ne sont bien sur pas ultimes et toute technique est un jour améliorée, mais il me semble qu’à l’heure actuelle vous ne pourrez retirer meilleur enseignement ailleurs que dans ce livre.
Bien, vous y êtes. Les projecteurs sont braqués sur vous, tout est en place et votre verre plein se trouve devant vos yeux. Vous serez étonné de voir à quel point vous serez serein, car chaque chapitre de ce livre vous aura appris a géré ce moment important.
Il vous faut maintenant boire. Si votre verre est une choppe alors mettez-vous dans la peau d’un allemand, et si c’est un verre normal, empoignez-le d’une main ferme et déterminée. Pour une meilleure descente, il vaut mieux pour vous que vous soyez debout. La tête reste droite tant que le verre n’est pas porté à la bouche car c’est le premier qui va à la rencontre du deuxième et non l’inverse. Une fois que le verre est porté à la bouche, prenez les premières gorgées avec douceur sinon vous en renverserez la moitié a coté. Le plus important est de garder en tête que vous buvez de l’eau , toujours. Lorsque le verre est entamé a hauteur du quart, renversez la tête assez brusquement et le verre en conséquence de façon à avoir le plus rapidement possible la tête qui fait un angle de 90 degrés avec votre corps. Cette technique est utilisé pour que le cheminement de l’alcool de la bouche au foie se fasse sur la ligne la plus droite possible, gorge, trachée et intestins alignés au maximum. C’est toujours de l’eau que vous buvez, et contrairement à ce que vous pensez, les premières gorgées sont les plus dures. Une fois la tête en mouvement, l’écoulement se fera de plus en plus rapidement, et vos gorgées seront de plus en plus énorme, accélérant considérablement votre débit. Si votre tête continue a vous dire que c’est de l’eau, alors elle le croira, soyez fort. Plus l’instant sera court, plus vos chances de vomir diminueront. Prenez le moins de gorgés qu’il vous est possible de faire
Et voilà, c’est fait, le verre est vide… vous avez réussi.
Prenez une gorgée d’eau, car votre gorge sera en feu, s’il s’agit d’alcool pure, et même s’il s’agit d’un mélange corsé. C’est là que vous devrez vous mettre dans la tête que vous êtes Rocky boxant des carcasses de porcs en Sibérie. Cela vous aidera à surmonté la brûlure qui monte en vous, et l’eau et la cigarette que je vous est conseillées aideront rapidement à atténuer cette brûlure. Vous pouvez maintenant lancer votre show post cul-sec dont nous parlions dans la chapitre précédent, sans oublier de demander ce qui vous revient de droit (car même raide, n’oubliez pas que vous avez conclu un accord avec certains gens présent autour de vous). Je vous conseil aussi de vous atteler à votre tâche avec les femmes le plus rapidement possible, avant de perdre conscience des gestes que vous faites. Une fois votre foie habitué, votre conscience ne vous lâchera plus, et vous pourrez lancer l’attaque a n’importe quel moment de la soirée.
Et voilà, le cul-sec n’a maintenant plus de secret pour vous. Ce guide, que j’espère complet ,vous permettra de changer de statut, et ceci de façon durable. Nous sommes fin prêt a passer ensemble à la neuvième et dernière étape du plan, la conclusion
CHAPITRE 9 : CONCLUSION
J’aime souvent à me comparer comme un entraîneur observant ses sportifs rafler tout les titres sur leurs passages.
Ce n’est jamais sans peine que je lâche des poulains dans la nature. Croyez moi, mes pleurs de joies sont à la hauteur de ma fierté lorsque je vous vois accomplir tout ces magnifiques culs-sec.. Vous êtes maintenant ce champion hors norme prêt a repousser toutes les limites. Car je ne vous ai pas seulement appris a boire cul-sec vos verres, je vous ai aussi appris à vous comporter comme le roi de la société. Vous êtes maintenant le roi de la tease, le roi de la meuf, le roi de la soirée, le roi du monde quoi. Ne sous-estimez jamais votre pouvoir acquis, et n’hésité pas a blâmer ceux qui sont en dessous de vous, mais juste de quoi leur laisser un peu de moral pour qu’il revienne à la prochaine soirée.
Il est maintenant l’heure de nous quitter car vous allez pouvoir voler de vos propres ailes. Vous vous rendrez vite compte que votre capacité a boire des culs-sec vous permettra à l ‘avenir de n’accepter que ceux dont vous avez envie, car vous n’aurez plus rien a prouver. Cependant, mon dernier conseil est de ne pas laisser se passer plus de 2 semaines sans culs-sec, sous peine de voir votre popularité chuter d’un cran. En effet, le plus dur n’est pas d’arriver au pouvoir, mais bien de s’y maintenir.
Et comme le disait si bien ce bon philosophe : « Le chat est la capote du tigre »
