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il figlio va dal papà e gli dice papà papà mamma si sta buttando dal balcone e il papà gli dice al figlio digli a mamma che gli o messo le corna mica le ali, il figlio va dalla mamma e glielo dice e la mamma gli risponde digli a papà che con tutti gli uccelli che o visto o imparato anche a volare!!!!
Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che durante la visita esclama:
- Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio!
E l'uomo:
- Perché, è grave?
E il dottore:
- Certo! Voi non potrete avere figli...
L'uomo allora si volge verso la sala d'attesa e grida:
- Pinocchio, Robocop, venite qua da papà!
Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. Il farmacista le risponde prontamente:
- Certo che ne abbiamo! Ne vuole una scatola?
- No... ma le dispiace se aspetto qui in un angoletto finché non arriva qualcuno a comprarli?
Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?
:D
In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
Un cannibale si reca dal medico.
- Doddore, doddore... io stare moldo male!
E il dottore:
- Che cosa avverte?
- Formigolìo mani e piedi...
- Ah, capisco... è un problema di circolazione... le prescrivo due tazze di brodo di vigile urbano: una al mattino e una prima di cena.
:D :D
Gianni e Luca sono a casa, sul divano, guardano la tv.
Ad un certo punto Gianni esclama:
-"Luca, ma lo sai che di la in cucina ho un fiaschetto di vino?! ce lo ciucciamo??"
Luca:
-"Buona idea Gianni, però prima beviamo il vino!"
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Comunicazione di servizio
Per amplificare l'effetto risata assicurata dai tuoi Post ti consigliamo di inserire una "battuta" per singolo contributo che pubblichi, pubblicando n contributi per n "battute".
Il PokerStrategista.com legge il thread dall'inizio alla fine e se per caso trovasse poco divertente la prima delle tue battute (di una lunga serie postata in un unico contributo) con molta probabilità passerebbe al prossimo contributo.... riducendo poi il numero di votazioni a tuo favore nella fase finale.
Ricordati che ci sono 100$ su conto TAF che ti aspettano.
//psmarco
W Mastella
- Quanti abitanti di Ceppaloni ci vogliono per cambiare una lampadina?
- Allora, mio cugino Peppino conosce un ragazzo che ha un fratello, la cui ragazza ha il padre che ha fatto il militare con un certo Vicienzo, il cui cognato andava a scuola con Aniello, la cui madre aveva un negozio di scarpe. Una delle commesse del negozio usciva con Pasquale, il figlio della signora Lucia che ha una sorella sposata con un elettricista che lo farebbe volentieri, basta mettersi d'accordo prima...
L'onorevole Bertinotti ha ordinato di togliere da tutte le sedi del partito la scritta "Toilette" sulle porte dei bagni e di sostituirla con: "Lo sforzo del popolo nel momento del bisogno".
SITUAZIONE:
Sei da sempre un allevatore di bestiame, e hai due mucche nella tua stalla.
Quello che succede poi dipende fortemente dalla forma di governo dello stato in cui vivi:
FEUDALESIMO
Hai due mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche, insieme con tutti gli altri. Il governo ti da esattamente il latte di cui hai
bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO
Hai due mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO
Hai due mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.
DITTATURA
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE
Hai due mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA
Hai due mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai due mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA
Il governo promette di darti due mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE
Hai due mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA
Hai due mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
DEMOCRAZIA EUROPEA
Hai due mucche. La commissione europea decide quale regolazione deve essere applicata per la mungitura e l'alimentazione. Se non ce n'é neanche una, ne inventa qualcuna. Non ti paga per mungere le mucche. Prende entrambe le mucche, ne fa fuori una, munge l'altra e versa il latte nella fogna. Poi ti richiede di compilare il modulo per la mucca smarrita.
ANARCHIA
Hai due mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.
CAPITALISMO
Hai due mucche. Ne vendi una e ti compri un toro. La tua mandria si moltiplica e l'economia prospera. Vendi la mandria e vivi di rendita.
CAPITALISMO DI HONG KONG
Hai due mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta dell'azionista
di maggioranza, che rivende alla tua Spa. I diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa è proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte e cattivo.
CAPITALISMO ALLA SILVIO
Variante del precedente: quando stanno per scoprirti diventi Presidente del Consiglio e fai una legge che ti assolve.
AMBIENTALISMO
Hai due mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO
Hai due mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO
Hai due mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS
Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.
CONTROCULTURA
Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche... Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte!
SURREALISMO
Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.
Un recente sondaggio, sottoposto ad oltre mille Trans, in cui si chiedeva se erano disposti ad andare a letto con Marrazzo, l'80% ha risposto di no ed il 20% ha risposto: "Un'altra volta?"
Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi...
EDIT: Non avevo letto la regola della battuta.. ora ci penso e poi posto il prossimo contenuto! 