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- Qual è la differenza tra un prete ed un politico?
- Nessuna, entrambi prendono i voti e cambiano parrocchia...

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola:
- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?

L'originale di JanHoldEmBerlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi...

non fa' ridere per niente......... e' la triste realtà italiana ( e non solo )!!!!!!!!

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era:
"Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo."
Il risultato è stato il seguente:
- gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
- gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
- gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
- i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione".
- nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".

Questo è un errore che è capitato a me personalmente. La cosa più assurda è che mi è successo durante un "Copia-Incolla"... e ho detto tutto!

La battuta (che fa ridere solo me) per questo contributo:

"I piloti di aereo sono delle persone molto comprensive... passano sopra a tutto!"

cerchiamo sempre di avere a che fare con i donks ....... ma attenzione può essere pericoloso :D

La storia di Key

Il timer a Dasd City by-passava tranquillo. Dopo l’ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiet. Nel saloon si giocava a card. Appoggiato al benchmark, Job sorseggiava un punch fumando una cisc. Dal cinturone pieno di cartridge pending una Browsing 48K. L’host stava pulendo con uno scratch una picture del Generale Cluster. All’improvviso… shutdown!!! Si open la port ed enter Blank, point il digit e disse: - Hai Job, brutto figlio di put, mi hanno detto che fai il default con Key, la mia ragazza! - Output di qui e non mi rompere le labels else ti unpack il queue! – response Job all’inquiry di Blank. - Non fare il buffer, ti pare il modem di parlarmi? – disse Blank. - Mettiamo le cause in sinclair e non fare il phase! – lo interrupt Job – Ho fatto il default con Key perché tu la lasci sempre standalone e io la console. E lo farò finché mi farà commodore! Ma aveva fatto l’accounting senza l’host… Improvvisamente, Vtoc!… Vtoc!… Enter gli otto fratelli bit della banda Byte, amici di Blank, che avevano sentence tutto. Job li view con la code dell’occours. Gli dissero: - Ci display per te, ma ti faremo passare un brutto roscoe perché sei un uomo senza password!! Job estrasse la sua 48K, la pointer contro di loro e fece Dump! Dump! Input in quel momento Key, la ragazza di Blank, che crash colpita da Job. Invano tentarono di rename, la stanby su un package abbastanza software e la fasciarono con delle abend ma ormai la sua sort era signoff. Chiamarono allora il padre Priority che la until con l’olio send; ma prima di memory risolta a Job disse, con un file di voice: - Caro amico, questa è la EOF; sii fortran: era sincom stare con te, dammi un ultimo batch! Job acconsentì e la basic. Appena terminal, Key expired branche al cobol di Job, diventando hardware senza possibilità di restart… e la sua anima ascending al Cyl. - Il delete non payroll… – mormorò l’host scrolling la test. Fuori tirava un vento flag. Il disk della luna si era retry fra le nuvole. Blank, Job e i fratelli Byte order all’host un drum che bevvero in un source. Poi sysin camminarono con passo floppy e le mani in task lasciandosi alle spalle il saloon e la bella Key more… Intanto init a piovere e si separarono alla search di un recovery per la not. La storage di Key è finita. Se return a Dasd City, record di visitare la tomba di Key per depending un mazzo di overflow.

OGGETTO:
PERCHE' IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA?

BELGIO
Dopo aver attraversato la strada è morto di fatica e non per il mangime alla diossina.

COCA COLA
Ha eruttato anidride carbonica di ottima qualità.

NIETZCHE
Ovviamente è un superpollo.

HITLER
Il pollo ariano non solo attraversa la strada ma governerà il mondo.

PLANK
C'è una certa probabilità che in un dato istante, il pollo sia un lato, sulla strada ed anche dall'altra parte.

ALICE
Il pollo seguiva un bianconiglio.

WILLIE COYOTE
Mi è sfuggito un'altra volta.

KAMIKAZE
Cooooccooodeeeeeeeeeeeeee!

CATTOLICI
Attraversando la strada ha commesso un peccato capitale di superbia.

EBRAISMO
Noi aspettiamo ancora che la attraversi.

POLITEISMO
Il dio della Strada era d'accordo con il dio dei polli.

BUDDHA
Il fatto che adesso stai mangiando il gelato è una concausa che un giorno un pollo ti attraverserà la strada.

MITOLOGIA GRECA
Pollo, figlio di Pelle...

SHUMACHER
Mi dispiace di averlo messo sotto ma ho avuto un problema al cambio.

BADOER
L'ho visto da lontano, mi si è fermata la macchina prima.

ALESI
Gli ho dato dei consigli per l'assetto migliore sul bagnato ma alla fine ha adottato una strategia che non mi è piaciuta. E' uscito dai box con le zampe vecchie.

JORDAN
Se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata.

NIKE
Just do it.

NIKE (Gatorade)
La mattina il pollo si sveglia e sa che deve attraversare la strada. La mattina l'automobilista si sveglia e sa che deve investire il pollo. La mattina ti svegli e non sai chi sei. Curati.

PANNELLA
Attraverserò la strada con lui.

AMATO
Dovremmo aumentare le tasse per i polli che lo fanno spesso.

MIB
A causa dell'attraversamento del pollo la borsa italiana ha perso il 14%. Sono stati bruciati 40.000 miliardi.

BINDI
Istituiremo una commissione scientifica per dare una risposta di certezza a tutti i polli.

BERLUSCONI
Ho ritenuto di dover mettere il pollo in campo e seguirlo sulle mie reti in mondovisione.

COSTANZO
Prima che la attraversi, consigli per gli acquisti!

MATEMATICO
Ragioniamo per assurdo, se non fosse mai accaduto...

UMANISTA
Oh, pollo, tu che con sguardo fiero... Nel mezzo del cammin...

INFORMATICO
E' possibile rendere il processo automatico.

PROGRAMMATORE LINGUAGGIO IMPERATIVO
for pollo=1 to strada

PROGRAMMATORE OBJECT ORIENTED
pollo.move(strada)

HACKER
Mascherandosici da pulce si può saltare sul pollo e passare dall'altra parte della strada senza essere scoperti.

DBA (data base administrator)
La transazione è andata a buon fine, fatemi controllare i log.

SYSTEM ADMINISTRATOR
Li avete fatti i backup? Se il pollo viene investito perdete tutto, io vi ho avvisati, anzi vi mando un'e-mail.

PROJECT MANAGER
Se sta tranquillo e non comporta una ulteriore spesa per l'azienda può attraversare tutte le strade che vuole. Basta che non alzi la cresta.

ACCOUNT MANAGER
Le prestazioni saranno migliori se acquistate la nuova release di mangime. Se ne comprate due tonellate avete diritto ad uno sconto ma dovrete firmare un contratto di assistenza per cinque anni con tecnici on-site.

LEGGE DI MURPHY
Nonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se il pollo, per una volta, in fase di test, ha attraversato la strada con successo, in fase di collaudo, non lo farà più.

BILL GATES
Un pollo che si blocca in fase di partenza sarà venduto lo stesso. I media faranno il resto.

BILL GATES
Si è vero che abbiamo copiato un altro pollo, ma il nostro è stato integrato con il sistema operativo.

BILL GATES
Perché meravigliarsi se mentre il pollo attraversa manda i vostri dati personali a me?

BILL GATES
Prima del Duemila avrò il monopolio dei polli attraversatori.

BILL GATES
Se non riusciremo ad averlo faremo causa a lui e a tutta la sua famiglia.

NASA
Missione A-Pollo.

ARMSTRONG
E' un piccolo passo per il pollo, un grande passo per il pollame.

PIERO ANGELA
Adesso vedremo un interessantissimo documentario sui polli migratori.

TENENTE COLOMBO
...e, mi perdoni, un'altra domanda, pur ammettendo che un pollo abbia attraversato la strada fra le 15 e 15 e 20, come dice la scientifica, le sembrano, queste, le impronte del suo pollo?

RAFFAELLA CARRA
Il pollo che ha attraversato la strada e' quiiiiiiiiiiii!!!!!!

FEDERAZIONE MEDICO SPORTIVA
Era dopato.

L'originale di skylost85

+1

jeff dunham è un mito!

Cosa sono le icone?

- Papà, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre…
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!

8o

Dopo il mio primo mese di attivita' come coach privato ho deciso di premiare i miei piu' bravi allievi. Congratulazioni all'allievo Luini e Castelluccio.
Bravi ragazzi ma mi aspetto piu' impegno da parte vostra nei prossimi mesi

Per amplificare l'effetto risata assicurata dai tuoi Post ti consigliamo di inserire una "battuta" per singolo contributo che pubblichi, pubblicando n contributi per n "battute".

Il PokerStrategista.com legge il thread dall'inizio alla fine e se per caso trovasse poco divertente la prima delle tue battute (di una lunga serie postata in un unico contributo) con molta probabilità passerebbe al prossimo contributo.... riducendo poi il numero di votazioni a tuo favore nella fase finale.

Ricordati che ci sono 100$ su conto TAF che ti aspettano.

//psmarco

ciao a tutti..ci provo anche io(visto che tutti i miei amici dicono che dovrei fare il comico)...son tutte battute inventate da me,certe pensate e studiate altre invece tutte uscite spontanee in varie situazioni(infatti il mio forte e improvvisare)))

ULTIME DAL TG:
tragedia nel mondo dell imprenditoria.e morto il sig.BIC..in un incidente ci ha lasciato le PENNE!!! :club:altra disgrazia...nella notte si e tolto la vita il piu grande produttore di stuzzicadenti del mondo.famigliari e amici stupiti e sconvolti!!il biglietto d'addio diceva:"la mia azienda nn sta andando bene e in piu h visto un film che per me è premunitore..L'ULTIMO SAMURAI...."
ULTIME DAL MONDO:STONER e tutto il suo staff sono stati denunciati per disturbo alla quiete pubblica,offese a pubblico ufficiale etc..etc.."DOPO LA VITTORIA DEL MONDIALE"commenta il maresciallo dei carabinieri"I SIGNORI HANNO FATTO BALDORIA PER TUTTA LA NOTTE FREGANDOSENE E ADDIRITTURA OFFENDENDO I VICINI DI CASA CHE GLI AVEVANO INTIMATO DI FARE UN PO PIU PIANO"!!!!!!
"e menomale che erano uomini eDUCATI"!!!!!
ahhh ahhhh..per ora mi son ricordato qst..ora cerco il quaderno dove le avevo scritte e poi mi butto a postare..ciauuuu

Come si fa a tenere un coglione sulle spine?
Pensaci..domani ti dico la soluzione.

"Mamma, ma non aspettiamo papa' per mangiare?".
"Se... se dovevo aspettare tuo padre, tu ancora non eri nato!"

Sei talmente ignorante che la prima volta che hai aperto un libro pensavi che l'avevi rotto
...

"Signorina..sa dirmi cosa mangiano le vergini a colazione?"
"Non saprei...." "Lo immaginavo.."

Sapete qual è quella cosa che si fa in 5 minuti e ti frega per 9 mesi?
L'iscrizione a scuola...Logico u.u

La sorella di John Travolta da un camion è morta.

Signora tenga buono quel cane feroce! - Ma stia tranquillo, è un amore, l'ho fatto anche castrare...
- Signora, ho paura che mi morda, mica che mi inculi!

Il colmo per una lampadina? Non illuminare più come una volt..

"Ma tu quando fai l'amore parli con tua moglie?" - "Sì, se mi telefona..."