Já ouviste falar no novo paraquedas alentejano?
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Abre com o impacto.
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Por que a plantinha não pode ir no médico de madrugada?
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Porque de madrugada só tem médico de plantão.
O Saci-Pererê ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados.
Assim que a prova termina um repórter pergunta:
— Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só?
— Como uma perna só?
reage o Saci
— Ah, não vem dizer que Viagra também é doping!
Um carioca e um paulista estão andando pela praia quando encontram uma lâmpada mágica.
De dentro dela surge um gênio que promete realizar um desejo de cada.
E o carioca:
— Quero que o Rio de Janeiro seja cercado por muralhas como as da China, para evitar a entrada dos paulistas.
Plim!
— Prontinho, o seu desejo já está realizado.
E o paulista:
— Gênio, esses muros são resistentes?
— Muito! Nada poderá derrubá-los!
— E são bem altos?
— Mais altos que o Cristo Redentor!
— Então encha d´água!
O que todo hipocondríaco gostaria de ter escrito no testamento?
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"Eu não disse que estava doente?
A loira a morena e a ruiva foram para o deserto do Saara de fusca, no meio do deserto o fusca fica sem gasolina e então elas se combinam:
Loira: Gente, gente vamos cada uma levar uma parte do carro até aquela cabana lá adiante?
Morena: É uma boa idéia.
Ruiva: Então vamos pegar uma parte do carro e vamos.
No meio do caminho a loira e a morena perguntam pra ruiva:
- O que você trouxe?
- Eu trouxe o rádio, porque quando estiver com vontade de escutar rádio tá em mãos.
Depois a loira e a ruiva perguntaram para a morena:
- O que você trouxe?
- Eu trouxe o banco pois quando cansada posso me sentar.
Depois a ruiva e a morena perguntaram pra loira:
- E você o que trouxe?
- AH! Eu trouxe a porta do carro pois quando eu estiver com calor eu abro a janela.
Em um certo dia na escola a professora perguntou a Joãozinho:
- Onde fica a Alemanha?
- No mapa fessora - ele respondeu .
E perguntou a Mateus:
- Quem descobriu a Alemanha?
E ele respondeu:
- Joãozinho fessora!
Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo: - Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis. - A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha. - Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas. - O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.
O bêbado aprontando todas na rua e quebrando tudo que vê pela frente, logo em seguida dá de cara com a viatura de polícia. Quando dois policias desce da viatura, pega o bêbado e leva preso.
No dia seguinte o delegado pede para um dos policiais ir buscar o bêbado na sela, e o policial leva o bêbado diretamente na sala do delegado.
O bêbado fica de frente a mesa do delegado, o delegado dá o maior sermão no bêbado e diz que antes dele ir embora quer dar uma lição nele. O delegado pega um copo com água e outro com pinga e pega duas minhocas.
Joga uma no copo com água e outra no copo de pinga.
A minhoca que estava no copo com pinga morre e a que está no copo com água fica viva.
O delegado olha pra cara do bêbado sacode a cabeça e diz:
- Que exemplo você tira disso?
O bêbado:
- É! Quem bebe não tem verme.
Editado por nuno21nt:
É o João Pinto do Porto!
A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do
Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Porto de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)
Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas. - Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano. Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz: - Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
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O resto da família.
Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia um porco ao colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e vêem aquele quadro e dizem para o Alentejano: - Então não era melhor derrubar a bolota e o porco comia no chão? Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe: - Ó compadre devem ser engenheiros!!!