Перейти на форум
Уведомления
Очистить все

[Закрыто] Конкурс покерного юмора 2010 - публикация прозы

47 Посты
42 Пользователи
0 Реакции
18.8 Тыс. Просмотры
Классика. Старина Чак.

Чак Норрис не сбрасывает карты в пас, он просто смотрит на них и
создает себе нужную руку.

Чак Норрис выбивает ПРО ударом с разворота в монитор.

Чак Норрис не смотрит вводы и не ходит на тренировки, он просто высекает себе нужные извилины ударом ногой с разворота.

В ХедзАпе Чак Норрис по понятным причинам никогда не проигрывает…он просто идеальный психолог и его голова- это супер-компьютер, что, собственно, не мешает ему бить оппа ногой с разворота.

Во всех румах на аватаре у Чака изображено страдание.

Фулл хаус бьет флэш, каре бьёт роял-флэш, Чак Норрис бьет всё.

Однажды дилер подрезал колоду, а Чак подбил её ногой с разворота, не вставая с кресла.

Если за столом кому-то зашел монстр, то это значит, что Чак Норрис натянул на себя кого-то за столом.

Чаку Норрису не нужны стоплосы, потому что он не боится бэдбитов. Бэдбиты боятся Чака Норриса.

Ну и ,наконец, Чак Норрис не может получить стартовые 50, потому что кто видел его фото в паспорте по не известным причинам умирают.


МАРАФОН.

Шел семьдесят шестой час непрерывной игры, глаза закрывались, тело хотело лечь и не двигаться, мозг его поддерживал и только где-то на самом краю сознания еще вяло, почти засыпая, шевелилась мысль: «надо выполнить план". А план был прост: откатать за месяц 500к рук. Многие гриндеры могут сказать, что это пшик и будут правы. Валера тоже так считал, пока не настало двадцать пятое число, и он не увидел, что количество сыгранных за месяц рук как-то подозрительно равно двадцати пяти (рукам). «Надо катать больше!» - сразу же решил герой и начал готовиться к затяжной сессии в кэш. Первым делом надо было пойти в магазин и взять недельный запас необходимых продуктов. Список товаров для покупки включал: 20 банок тушенки, 50 порций б\п, 100 литров энергетиков, чай, кофе, 30 батонов, полкило шоколада, пять блоков сигарет и множество других вещей, которые принято запасать в предчувствии катастроф. За шесть походов в магазин все необходимое удалось принести домой, интернет был оплачен до конца месяца, поэтому беспокоиться было не о чем и Валера, сходив перед сессией в туалет, сел за комп.

Шел семьдесят шестой час игры, руки не хотели двигаться, ноги были вялыми, глаза закрывались, голова клонилась вперед и, изредка засыпая на минуту, Валера просыпался от удара лбом об клавиатуру и тут же бросал свой затуманенный взгляд в монитор.
-Твою мать! – неожиданно воскликнул он, в очередной раз, проснувшись от удара об клаву. – Ракеты проспал! На двух столах, – после этих слов он попытался ударить кулаком по клавиатуре со всей возможной силой, но в его состоянии это оказалось невозможно: кулак сжать не удалось, поэтому получился весьма вялый шлепок расслабленной рукой, младенцев при рождении шлепают сильнее.
Неожиданно для задымленной до уровня видимости в десять сантиметров комнаты, закурив и поставив поближе пепельницу, которая больше напоминала ведро с окурками, в которое запихали два ведра окурков, Валера ополоснул лицо водой из бутылки и стал продолжать сессию. Его указательный палец с трудом двигался, а мышь перемещалась с таким трудом, будто весила килограмм тридцать, но Валера и не думал засыпать, лишь смотрел на количество сыгранных рук.

На восьмидесятом часу игры он впервые попал в сложную ситуацию. Раздачи на всех столах начались одновременно и на половине столов герой ушел в ситаут, причем по закону подлости ситаут получился на столах с играбельными руками, в то время как мусор он успел выбросить сам.
-Вот же блин! – хотел воскликнуть Валера, но вместо этого лишь нечленораздельно пробормотал – Вжбл… - В этот миг его желудок видимо посчитал что хватит терпеть такую пищу, которую вливали и заталкивали в него последнее время и попробовал исторгнуть содержимое через кишечник. «Разжижило» - подумал герой – «И с чего бы это?». А видимо было с чего. Валера стал лихорадочно соображать, что же делать, было упущено и так слишком много играбельных рук, но судно, стоявшее около его кресла, было уже полным по самые края. Недолго думая он выбросил часть бычков из ведра и, поставив его вместо кресла, сел продолжать сессию. Во время процесса, для которого предназначалась такое сидение он, перестав контролировать ситуацию, после бэдбита с мыслями «гсч подкручен» упал на пол, развалив все содержимое ведра по полу, и захрапел.

Проснувшись через пятнадцать часов Валера едва вспомнил события последних дней, но когда обнаружил себя измазанным в чем-то непонятном, помылся, побрился и убрал комнату, сразу же сел за комп, на котором висел хранитель экрана.

«План не выполнил» - вспомнил герой. «В гонке уже не выйграть, как ни крути» - с сожалением подумал он. И все же он был рад. Рад тому, что после такого марафона у него был банкролл.


Alxndr
Зарегистрирован: 24.11.2007

как выйграть MTT:

Адекваты играют по карте и от позиции, считая шансы к банку, юзают нотсы, используют репутацию за столом или отсутствие таковой.
Есть другой совет: поставить аватар симпотной девушки-блондинки, большинство игроков мужики, им будет стрёмно пушить или рестилить наивную беззащитную девочку. А если найдётся мерзавец, посмевший не скинуть свои AA - смело интересуйся есть ли за столом настоящие мужики. )

теперь я научу вас как выигрывать Heads-Up:
Ищем Heads-Up c девушкой, ставим аватар-котёнка с розовым бантиком ). И жалостливо так мяукаем в чате после каждого переезда, пока девушка не сломается психологически. А дальше, счастье - дело техники... Инстинкт и всё такое... Котик хочет кушать - покорми котика блайданами... хорошо ест...умница... радостно мурлыкать - тут главное не переиграть: а то трудно потом объяснить нафига коту её фото топлес ) на телефон.


Alxndr
Зарегистрирован: 24.11.2007

НИ СЛОВА О ЛЮБВИ
Все между нами началось как-то банально... ссылка в интернете... клик-клик...
и вот я уже оцениваю твои прелести. Восхищен, потому что ты это нечто удивительное,
я просто не представляю, как я раньше мог без тебя жить, для меня, какбудто, из моей серой
унылой хрущёвки открылось окно в мир сладких грез. Месяц общения в интернет, и мне уже кажется,
что я знаю тебя всю жизнь и знаю о тебе всё. Одного интернета нехватает, интересно бываешь ли
ты в моём городе? Нестерпимо хочется прикоснуться к тебе вживую. Помню каждый миг той первой
встречи, когда я увидел тебя в казино: играла тихая музыка, вокруг люди смеялись и пили
шампанское... С тех пор прошёл год и домашние уже не задают глупых вопросов, когда
я вечером выхожу из дома, где и с кем я проведу эту ночь... Я все ещё как-то по-детски боюсь
разрушить своё неуловимое счастье, каждый раз пытаюсь не показать своё неистовое волнение,
не выдать захлёстывающих меня эмоций, но иногда это выше моих сил. За всё это время я не сказал
тебе ни слова о любви...это потому что я нормальный мужик ... а ты - ПОКЕР.


Ничего нового придумывать не буду, и так без конца юморил, как петросян конченый :f_biggrin:
Освежу, чтобы не пропадало. А вдруг? :tongue:

Реклама нового партнёрского рума:
Реклама нового партнёрского рума

А также тест... Тоже вроде бы проза :tongue:
Тест на тему "А кто ты в покере?"


Написал это год назад когда впервые познакомился с покером благодаря родному ПС и еще были свежи в памяти студенческие переживания. Посвящается прилежным студентам...

Умеете ли вы играть в покер?

Если вы никогда не делали ставки, с надеждой смотря на свою пару двоек, то это вовсе не значит, что вы не умеете играть в покер. Вам стоит только сесть за покерный стол, и вы поймете - в покер вы играли, и, возможно, не раз. Покер – это упрощенная модель одной из сторон нашей многогранной жизни. В нём, как и в жизни, результатом является совокупность целенаправленных усилий и абсурдной случайности. Таким образом, вашему вниманию моя первая покерная партия.

Июньское утро… Я быстро шагал по мрачному коридору, неся подмышкой свернутые листы формата А1 и какую-то тощую, широкую книжечку красного цвета. Среди многочисленных аудиторий я легко нашел нужный мне покеррум, ввиду огромного напряжения, витавшего поблизости. Когда я вошел, я увидел стол, накрытый красный сукном, и три маститых игрока. С меня сразу же стребовали бай-ин в виде отзыва и рецензии. Потом дилер, по прозвищу ЗавКаф, сказал что в банке моя дипломная корочка, намекнув, что ставка вынужденная, так как я в позе очень большого блайнда. За пять лет я не однажды убедился в том, что блайнд у ЗавКафа действительно большой и жесткий. Короче говоря, дошла очередь и до меня. Как всегда, при себе я имел только мусор (всё что было написано в моей красной книженции, было полнейшим мусором). Радовало одно, мою карту было не так легко прочитать. Ну ещё бы! После поспешного скана и распознавания, вычитывать дипломную работу не было времени, нужно было срочно подшить, пока последняя канцелярия не закрылась. Так что акулы из комиссии мою краснорубашечную карту читать даже не пытались. И вот момент истины. Я вывесил на доску три общие карты формата А1. Это же флоп! Мне придется заканчивать игру прямо на флопе, так как с утра я не успел доделать четвертый и пятый плакат. На флопе был тоже мусор. По безрадостным глазам соперников, увидевших флоп, я понял что он им не подошёл, значит нужно все-таки тянуть тройку, пока что мне светила только пара. И началась торговля… Я начал усиленно иммитировать сильную руку. Я делал вид, что к картинкам, выложенным на флопе, я могу добавить карманный макет генератора. Но соперники всё ставили и ставили … новые вопросы. И тут я начал анализировать. По часовой стрелке от дилера сидел игрок по прозвищу хитроумный. Я вычислил что у него рука дро, потому что рука была под столом а глаза выражали глубокую скуку. Третьим был какой-то залетный игрок, его я не знал. Я не вычислил что у него, но похоже, я смог убедить его, что в моей голове фулл ХАОС. Осталось самое страшное – дилер завкаф. По его кривой ухмылке, я понял что он собрал монстра, точнее он сам им являлся. Э - э – эх, если бы только я не имел имидж морона, всегда приходившего на зачеты и экзамены с мусором. Но я не сдавался до того момента, пока акулы в комиссии не начали понимать, что они уже не хотят шоудауна. Дело в том, что шоу такого дауна как я стало для них очень утомительным. И после ехидной фразы завкафа: «Ну вы же понимаете, что мы всё понимаем» я вижу, как они поочередно говорят фолд. Диплом мой! Блестяще проведенный блеф… с их стороны!
Теперь я безжалостно заблефовую начальника моего проектного отдела когда он требует от меня чертежи деталей, но это уже отдельная история и она еще более печальная (


Вся история придумана, персонажи вымышлены, совпадения случайны и к реальной ситуации не имеет никакого отношения.
"Правда" о том как покер перестал быть спортом
в некотором царстве в некотором государстве решили ввести запрет на азартные игры.
- Нам надо срочно пристроить покер к какой-нибудь спортивной федерации - начал свою речь министр спорта перед представителями федераций всех видов спорта - А то завтра вступит в действие запрет на азартные игры.
Надо заметить что министр любил на досуге поиграть в покер с "главными спортсменами" страны. И показывал достойные результаты: проиграл 2 раза в жизни: представителю от боксеров, а второй случай даже вспоминать не хочется... Да и уволили соперника быстро - не справился с занимаемой должностью.
- Завтра мы в полдень соберемся в зале заседаний и, чей довод окажется наиболее убедительным, тот будет отвечать за покер - закончил свою речь министр.

В полдень зал заседаний был переполнен представителями всевозможных видов спорта. Однако министр задерживался.
- Начнем без него - предложил глава футбольного союза. Большинство поддержало предложение. Дискуссию начал вновь футболист
- Я считаю, что покер надо отнести к футболу. Сами подумайте - российские футболисты те же фишки. Постоянно в центре поля ждут что за них всю работу сделает генератор случайных чисел...
- Не согласен - перебил его представитель регби. - Это наш спорт - здоровые мужики вместо того, что б заниматься делом пытаются что-то занести с какой-то попытки.
- Ну какое регби, какой футбол. Покер это настоящий биатлон!!!
- Дима, Губерниев! Угомонись - резко оборвали оратора. - Мы понимаем твой любимый спорт, но всему ж надо меру знать.
- По гонорарам покер как раз приближается к нашим - заявил представитель авто-гонок. - Да и переезжают там кого-то постоянно.
- Товарищи!!! Имейте совесть!!! Дайте сказать представителю кёрлинга!!! - раздался тоненький писк. В зале воцарилась гробовая тишина. Возникла неловкая пауза. Всем было жутко стыдно, но никто так и не осмелился спросить, что такое кёрлинг, и какого лешего он делает среди видов спорта.
- А я думаю что покер похож на бокс
- Не согласен...
-Кто не согласен???!!! Да я тебя!!! - и боксер тут же забыл про свою речь и погнался за представителем фигурного катания.
-Догонит... - Сказал представитель легкой атлетики - Это ж надо додуматься сказать такое боксеру... Ну ладно я... я б убежал...
Но его уже никто не слушал. Развязалась оживленная дискуссия. Все спортсмены спорили наперебой и не замечали 2 вещей: времени и того, как 1 человек в зале задумчиво сидит, не обращая внимания на окружающих. Это был представитель шахмат. Он просто думал над решением задачи и ему было не до спора.
Так прошло 3 часа.
Вдруг распахнулась дверь. На пороге стоял министр. Все тут же умолкли. У министра был очень несчастный вид то ли из-за усталости, то ли из-за того что он стоял в одних трусах.
- Извините за опоздание - сказал министр - Не удобно через весь город на метро добираться. Да и... Ну еще хорошо что парад запретили...
- Я вчера встречался с представителями федерации покера - громко сказал министр. - В казино...(добавил он тихим шепотом) И вот к какому выводу я пришел - покер азартная игра!!! И ему нет места среди спорта!!! А кто со мной не согласен помните такое может повториться и с вами, если вы не будете следовать правилам ведения банкролла!!!


CrazyStyle
Зарегистрирован: 06.05.2008

Фантазия.

Напишу сразу, может быть сработает хоть один раз - no offence (не принимайте близко к сердцу). Ну поехали :

Был обычный, ничем не примечательный день, погода не радовала мои туфли за 500 рублей :f_frown: я гордо шагал в своей Miniftops куртке и сканировал улицы глазами, выискивая что нибудь занимательное. И тут мой взгляд замер, перед моими глазами предстало здание, издалека чем то напоминающее Тадж-Махал, подойдя ближе я заметил все недостатки и подумал "nice try", все таки я же повелся и подошел, я вскинул взгляд на табличку которая гласила : Бар-Ресторан-Казино Тире Клуб : ТРИ БАРРЕЛЯ.
Я подошел к дверям у которых стоял швейцар по имени Рустем. Одной рукой он гордо держал Копьё, которое видимо было устным предупреждением, другая рука плавным, но не менее четким движением схватила дверную ручку и открыла дверь в это заведение.
Итак Я оказался внутри, я подошел к барной стойке и перед-о-мной предстал самый настоящий БарБой. Это был молодой человек до 22 лет, ростом около двух метров, единственная деталь которая выдавала его - это козлиная бородка, на конце которой по какой то причине был привязан колокольчик. Он предложил мне сделать свой заказ каким то странным не свойственным для его внешнего образа голосом, Я заказал бокал пива, и присмотреться к клубу, он оказался довольно большим, и я сразу подметил некоторых знаменитых персон. Тем временем я допил свое пиво, и спросил барбоя кто его любимый Американский президент, после чего я наблюдал интересную картину : у него в глазах игриво зажглись огоньки, затряслись локти и он дрожащим голосом незамедлительно, как будто он находился на телешоу, произнес : БИН ФРАКЛИН. После таких действий я покачал головой, дал ему линкольна, на что в ответь услышал звон колокольчика за спиной, которой скорее всего олицетворял не довольствие.
Я отправился на дальнейшее обследование этого странного, занимательного места. Услышав откуда-то знакомый голос, я огляделся и увидел знакомое лицо, это был никто иной как господин Грек, или Гречка в простонародье. Он был немного выпивший и решил спросить у меня пару вопросов как будто вел подкаст. Последний его вопрос окончательно сбил меня с толку, он звучал примерно так : Как ты считаешь будет ли плюсово прикинуться рыбой против рыбы и отдать ему 5 стеков на НЛ5к чтобы после этого выиграть у него 15 стеков на НЛ1к, и каков шанс что эта рыба, окажется вовсе не рыбой и попробует использовать такой же "мув" против тебя. Такой вопрос поставил меня в ступор, и я сказал что залью ответ на думп.ру. Мы распрощались. После того как я отошел он крикнул вдогонку : Гречка это +ЕВ, я не совсем понял что он имел ввиду, гречку или свои воды, но решил не переспрашивать.
После того как мой мозг отгрузил всю информацию, мои глаза были направлены на представительницу противоположенного пола которая так энергично двигалась на тансполе, мой взгляд был устремлен на хорошо знакомую надпись, которая располагалась на задней части облегающих штанов этой танцорки, надпись гласила +ЕВ. Я был приятно удивлен. Но после того как я увидел еще одну не менее знакомую надпись ПС на топе, и лицо которое принадлежало Представительнице Мисс Русского Комьюнити. я был в небольшом шоке. Прошло 5 минут. Давление восстановилось, я решил что такой шанс познакомиться нельзя упускать.
Я решил сделать эффектное вступление и подождал когда в играющем на тот момент треке будет затишье, перед очередной очередью басов. Я дождался его, и как только переступил черту танспола, я исполнил танец на каблуках моих бедных туфлей, который не мог оставить никого равнодушным, все замерли, когда расстояние до Мисс оставалось уже очень мало я сделал разворот с прыжком на 720, и в это время достал из кармана KhQh. Момент Тишины. Снова заиграла музыка, мисс закружилась в танце и щелкнула пальцами в которых появились 72o, и сделала ехидную улыбку, "nice try" подумал я, что подумала она. Я удалился.
Далее я заметил в углу клуба знакомую личность, это был гнат777, я подошел ближе и увидел, что он жадно поедает сумасшедшее кол-во блинов. На подходе я не мог упустить из внимания что возле его столика на полу была красная полоса, я подошел к ней в плотную, дальнейшие действия произошли за одну секунду, поэтому небольшое slow motion : Я стою возле линии, гнат с полным ртом блинов перестает жевать, его зрачки увеличиваются в размерах. Я возношу ногу над этой полосой. Гнат начинает рычать и его глаза постепенно вылезают из орбит, цвет кожи начинает меняться. Чем дальше за линию я переносил ногу тем сильнее были противодействия с его стороны, и тут меня ударило. Мысль в голове звучала так : Он Агрессивный, делай разворот на 180 и по прямой. Я решил послушать свой инстинкт самосохранения и отошел. В тот же момент гнать продолжил довольно набивать свой живот блинами.
После таких приключений я решил таки найти столик и поиграть. Моему удивлению не было предела когда я заметил что помещение для игры покер находиться в настоящем аквариуме, естественно без воды. Когда я подошел ближе я заметил что за столом сидят только два игрока. Первым на кого было сложно не обратить внимание был Фил.avi, Чукотский профессионал был почетным гостем в этом клубе. Вторым был Народный Артист Витас, он сидел в шарфе поэтому я не смог увидеть у него на шее жабры, но я и без этого мог распознать в нем фиша. Даже не смотря на надпись на футболке "I Like Fish Stick's "southpark <c>". Я присоединился к ним. В первой же раздаче мне сдают АА, при плохом освещении или действии аквариума в голове звенит колокольчик барбоя и говорить мне : НАТС. Я делаю рейз, Витас смотрит на меня агрессивным взглядом и кидает фишки произнося : коооол, очень высоким голосом, стены аквариума немного вздрагивают. Фил который сидел в аляске (куртка с мехом) показывал настоящий покер фасе, его загар был настолько темным, что я не видел его лица на расстоянии двух метров, он сделал колл.
Борд выпал : 3 :heart:3 :spade:2 :spade:. Все чекают. Турн - 2 :diamond:, я чек ,витас делает молча рейз, на что получает от фила пуш. Такой экшн меня совсем не удивил, я чувствовал себя как рыба и под действием аквариума решил сделать колл. Витас немного вскрикнул и задвинул все свои фишки в центр. Ривер выпал - 5 :spade:. На шоудауне витас показывает 22, фил 33. И тут опять в голове звенит колокольчик и фраза - переверни карты. Я перевернул и там, каким то чудным образом оказалось Аs4s. Я вскидываю взгляд на фила, и по прежнему не вижу его лица, протягиваю ему руку, и понимаю что его уже нет, и это просто аляска на стуле. Через долю секунды я смотрю на витаса, он встает и я считываю конец фразы на его футболке который гласить "I hate Bad Beats "Hevad "RainKhan" Khan" после чего он открывает рот и набирает в легкие водзух. Надо было действовать быстро, я схватил свой чип протектор от фтп и кинул ему в рот, он поперхнулся что дало мне время скрыться. На выходе швейцар выдал мне конверт, на нем была надпись "открыть через сто метров" в конверте было письмо благодарности за участие в конкурсе юмора на ПС. а также талон на статус золота на месяц.
Я обернулся посмотреть на тадж еще раз и увидел как выносят человека с перевязанным ртом и сажают его в бронетранспортер.

Надеюсь кто-нибудь найдет этот рассказ занимательным, написал с последних сил, когда придумывал было все намного смешнее, но как сел писать абсолютно пропала мотивация. Из-за этого в этот рассказ не попал елеф который должен был быть уроженцем индии, и иметь свой мини-шоп в этом заведении по продаже ауры. Вот так.

то Rastegaev, было что-то похожее в сериале two and a half men


Покерная поваренная книга.

Предисловие
Я люблю рыбу. Особенно заливную. Если Вы ее не любите - значит Вы не умеете ее готовить.

Вступительная часть.
Итак, как и для любого блюда сначало нужно собрать все ингредиенты. Нам потребуется собственно рыба, разного рода подливки и некоторые приправы. Как и с любым блюдом, вкус блюда напрямую зависит от приложенных стараний. Поэтому рыбу я ловлю исключительно сам.
Тут следует сказать о видах рыб, поскольку каждая готовится по-разному.
Есть быстрая и шустрая плотва. Ловится на баксовых червей. Обычно в изобилии суетится где-то возле поверхности. Всей стаей обгрызает наживку, а если ловится, то начинает метать икру.
Есть караси. Жирные и вкусные. Ловятся на пятибаксового мотыля. Суетится меньше, тащит сильнее, но в общем и целом ничем не отличается от плотвы.
Дальше идет окунь. Этого поймать труднее. В случае чего икру не мечет, зато активно бьет хвостом в тильте. На глубине побольше водится щука. С ней надо поосторожнее. Если вовремя не выдергнуть - может всю удочку отчекрыжить.
Ну и на самом дне водится турнирный сом. Вкусняшка. Такого нужно тащить часами и быть еще более осторожным - чуть замешкался и уже ни удочки, при прикормки, ни наживки... а если не повезет, то сачек с холодной водкой отберет.
И наконец та самая рыба, о которой все мечтают - осетр! Большая и вкусная рыба, а если повезет еще и с икрой! Водится на больших глубинах, но тем не менее недостаточно сильна для таких глубин. Правда стараниями рыбаков этот вид занесен в красную книгу, как вымирающий вид - его сложно найти, но если уж удастся... .
В глухих дебрях, в корнях и водорослях, на самой глубине водятся hi-stakes акулы. О таких рассказываю шопотом и с трепетом взирают с берега. Такие завтракают залетными ловцами жемчуга, обедают забредающей рыбешкой поменьши и ужинают друг-дружкой. На таких без гарпуна охотится бесполезно. И в любом случае опасно. Такие монстры съедят и гарпун, и руку, да еще и ноги гарпунщика понадкусывают... по самые жабры.
Для особых гурманов есть фрирольные раки. Питаются, от рейк-крохами всего пруда. Если наловить много - будет пиршество, если нет - одно потерянное время.

В рыбалке самое главное - сесть в позиции: с надветренной стороны. Что бы рыба вовремя не почуяла и не отпустила наживку. Дальше проще. Забросил большеблайндовую наживку и малоблайндовуюб прикормку и ждешь. Рыба поплавает, поплавает да и ухватит. Тут ей надо немного трибет-прикормки бросить - что бы рыба о всяком крючке и думать забыла. Ну а когда ухватит - нужно тащить изо всех сил! Наживки и прикормки то отбить нужно. При ловле свое внимание лучше обращать на толстую и полную рыба, а не на половинчатую протухшую. Хотя на голодный желудок и такое можно приготовить...
Если рыбалка не идет, если рыба есть всю трибет-наживку и рвет все 4бет-лески - не расстраивайтесь. Рано или поздно она почувствует себя безнаказанной и моргнуть не успеет, как окажется на сковородке. Не зря же мы ее кормили!

Рецепты.
Итак рыба у нас уже есть. Дело за самой готовкой.
Для начала рыбу нужно почистить. Лучше это сделать сразу же возле пруда. Оккуратно снимаем рейк-чешую и просаем обратно в озеро. Иначе фрирольные раки помрут с голодухи.

Рыба с томатами.
В принципе на скорую руку рыбу можно просто пожарить на А-хай-масле. Но разве мы для этого мучались и ловили ее сами ? Нет! Никакого базарного масла. Для жарки нужен как минимум ТП-маргарин и ТК-томаты. Разрезаем томаты, жарим вместе с рыбой и можем употреблять. По вкусу можно добавить флешдро-перец.

Рыба под двухпарным соусом.
Соус готовится довольно быстро. Для этого нам нужны все те же ТК-томаты. Меленько их режем и общариваем со средне-парным майонезом. Если не пережарить - соус пальчики оближешь. Ну а если соус не получился - рыбу всегда можно просто обжарить :)

Рыба запеченная с сет-шампиньонами.
Сперва нужно меленько порезать шампиньоны. Рыбу нужно поставить на префлоп-противень, посыпашь шампиньонами и засунуть в духовку. Именно по ним будет определяться готовность блюда. Через некоторое время вынимаем и смотрим. Если блюдо еще не дошло... тогда нам потребуется немного сметаны. Желательно торговой марки "Контбет". Еще через 10 минут, если блюдо таки не готово, блюдо нужно посыпать второбарельным твердым сыром. Еще через 10 минут рыбу обязательно надо вынимать. Если блюдо готово и апетитно выглядит, следует обильно добавить зелени Вельюбет. Ну а если блюдо вам чем-то не нравится, можете добавить блеф-приправ. Следует сказать, что эти особые приправы могут спасти практически любое безнадежно-испорченное блюдо.

Рыба фаршированная.
Фаршированную рыбу готовить долго, но получается изумительно вкусно. Следует сказать, что очень многое зависит от фарша. Я предпочитаю 2 вида: фарш с флеш-перцем и фарш из рыбацких сосисок "Стрит". Сама готовка в обоих случаях одинакова: сначало рыбу подготавливают, затем дооооолго готовят фарш, а когда фарш готов - запихивают его в рыбу. Рыбе не нравится, но куда ж она денется то, со сковородки... Фарш готовится следующим образом. Нужно взять немного сладкого флешдро-перца или сосисок, мелко порезать, бросить на сковородку, и медленно, небольшими порциями, помешивая добавлять чек-кол яйца. В процессе, можно по вкусу добавить блеф-перца или чек-рейз соли. Некоторые гурманы готовят стритфлеш фарш из обоих компонентов. Довести до готовности такое блюдо сложнее, но результат того стоит!

Эпилог:
Вот собственно и все. Если блюдо то и дело норовит испортиться, пережариться, недовариться, на помощь всегда может прийти блеф-приправы, чек-рейз соль, флешдро-перец и прочи маленькие кулинарные помощники :)
Приятного аппетита!


caleman
Зарегистрирован: 02.09.2009

НОВОСТИ ПОКЕРА


Молдавские ученые установили, что игроку, который
пропускает рюмку водки между раздачами, рано или
поздно дилер сдаёт только карманные пары.


PokerStars выпустил новую версию программного
обеспечения, адаптированную под отдельных игроков:
для маньяков – только с кнопкой «рейз», для автоответчиков
– только с кнопкой «колл».


Вчера Фил Айви, упражняясь в блефе, убедил свою жену в том,
что не является отцом её детей. После чего одна из религиозных
сект США предложила ему должность Пастера в одном из своих
приходов.


На съёмках нового фильма «Акула покера» Дэниел Негряну,
собрав по сценарию Royal Flush, потребовал Бреда Пита
выплатить ему долг в размере 1,7М $, заявив при этом,
что карточный долг – святое и предъявит в суде видеозапись раздачи.


Один из братьев Кличко увлёкся игрой в покер. По слухам он
планирует играть в сверх агрессивном стиле. Говорят, что
единственной правильной стратегией против него является
использование «блокирующей ставки» совершённой перед
игрой и в интересах боксёра.


Только на FoolsPoker 1 апреля состоится самый крупный
розыгрыш на 100К$, бай-ин турнира 100$, max 1000 чел.
Желаем удачи!


29 июня 2010 года состоится турнир «Королева бензоколонки»
с бай-ином 10K$ для жён и племянниц нефтяных магнатов.


По подсчётам глянцевого издания Бил Гейтс может играть в покер
в стиле маньяка на Hight Stakes в течение 368 лет и при этом
остаться богатым человеком.


goshan1986
Зарегистрирован: 03.07.2008

:diamond: Кривая профита :heart:

Я сидел в своем кресле перед экраном монитора. Пристально вглядывавшись и делая в уме какие-то несложные математические расчеты по вычислению всевозможных шансов, я доигрывал свою заключительную серию турниров на сегодня. Отставив в сторону кружку с недопитым чаем, я вдруг подсознательно стал ощущать какое-то ... не то тревожное, не то раздраженное чувство. Это было похоже на предчувствие того, что кто-то должен был прийти ко мне, кто-то кого я явно бы не хотел видеть в своей однокомнатной квартире. Чем больше я сидел за компьютером, тем сильнее у меня становилось это чувство. Доиграв я решил выключить комп и завалиться спать, но тут я случайно задев кружку разлил на столе чай, мои рабочие тетради быстро впитали в себя разлитую жидкость, от чего мое настроение стало еще хуже. Ведь очередная минусовая сессия заставляла меня находиться в отнюдь не хорошем настроении. Я пошел на кухню за тряпкой и проходя мимо входной двери мне показалось, что я что-то услышал. Причем я сразу вспомнил свое предчувствие, но решив что просто переиграл за сегодня, не стал обращать особого внимания.
Наведя порядок на столе и с мыслями, что завтра будет лучше, чем вчера, я залез под одеяло и пытался заснуть. Но мысли о покере не давали мне покоя, я вдумывался, что же я делаю не так и пытался найти ответ. В этот момент я услышал шаги на лестничной площадке, которые точно направлялись к моей квартире. Тут же отлетели все мысли о стратегии, тактике и о всяких математических концепциях. Я лежал неподвижно и пытался услышать, что происходит на площадке. Сначала я подумал, что это сосед пришел, но потом вспомнил, что он уже как 3 дня отдыхает в Крыму вместе с семьей и должен был там пробыть еще как минимум неделю. Стал гадать, кто же это мог быть. Шаги остановились прямо напротив моей квартиры. Звон ключей сразу навели меня на мысль, что это воры. Я подскочил входной двери и спросил: "Кто там?" За дверью затихли! Я посмотрел в глазах, но на площадке была выкручена лампочка и легкий, ели видный свет с верхних этажей, чуть-чуть очерчивал контур стоящего перед дверью. Внезапно я услышал звук вставляющегося ключа в дверной замок и какой-то непонятный скрежет, как будто обшивку двери царапают ногтями. Я быстро включил свет в коридоре, взял свою биту, подаренную, наверно, специально для таких ситуаций, и убедившись что замок заперт, еще громче спросил: "Кто там?" За дверью раздался кашель, а потом знакомый голос сухо сказал: "Открывай, это я!" Я с секунду подумал откуда, все таки, я мог знать этот голос, но все же, невольно мои руки повернули замок и я открыл дверь.
- Значит так ты гостей встречаешь - в трусах и с битой!? -, сказал все тот же голос и перешагнув порог передо мной предстал ОН!
Вид его не мог не отвращать. Невысокого роста, с типичной внешностью афериста в длинном пальто и в какой-то уродливой шляпе. Он смотрел на меня и в его пустых, бесцветных глазах не отражалось ничего кроме подлости и коварства. И это его ухмылка, никогда не сходившая с его уст, просто бесила меня. Так и хотелось дать ему в зубы. В правой руке он держал бутылку дорого коньяка, а в левой - каробку конфет.
- Заходи - робко сказал я. Но я просто не мог его не впустить, таких как он вообще никогда не зовут в гости, они приходят сами и только тогда когда сами захотят. Его невозможно не впустить или закрыть перед ним дверь, он все равно зайдет к тебе во что бы то ни стало.
- Проходи на кухню, я сейчас оденусь - сказал я и пошел в комнату, отложив биту. Одеваясь я вспомнил как его звали и что знаю его уже чуть больше года.. , да, с тех пор как впервые начал играть в покер. Это был Бэдбит и я чертовски его ненавидел. Одевшись и зайдя на кухню я сел возле него. Бэдбит к тому времени похозяйничал у меня на кухне, нарезал лимон, достал 3 стакана, налил коньяк. И маханув первым, сказал:
- Давай, выпей, пока не пришел!;
Нужно сказать я не сразу понял кто должен еще прийти, время было уже заполночь. Но взял стакан, хотя пить коньяк сейчас мне совершенно не хотелось.
- Пей, пей! - как будто прочитав мои мысли, сказал мой незваный гость.
Я выпил. Коньяк обжог мне горло, я закусил конфетой, пытаясь хоть как-то подсластить то что принес бэдбит. В животе сразу потеплело, голова зашумела и меня слегка отпустило то странное предчувствие, что одолевало не задолго до прихода гостя.
- Давай еще по одной!
- Давай - быстро согласился я, ка будто идя на поводу.
Он налил, мы выпили и я стал думать кто же этот еще один, который должен прийти. И в этот момент, когда я догадался, кого мы с бэдбитом ждем, зазвонили в дверь. Я посмотрел на бэда, а он как всегда, сухо сказал:
- Иди открывай, пришел! - и с этими словами налил себе еще и залпом выпил.
Я пошел открывать и чем ближе я подходил к двери, тем больше меня одолевало непонятное чувство - то ли страха, то ли злости, то ли и того и другого вместе.
Открыв дверь я сразу же получил удар кулаком в районе солнечного сплетения, в глазах потемнело, мозги затуманились и хотелось что-то было ответить, но боль сковала меня и я грохнулся на пол ниже плинтуса, толком не успев разглядеть, кто это меня так. Гость перешагнув меня и со словами:"Чего так долго не впускал, все равно зайду!" направился в сторону кухни. Дав подзатыльник бэдбиту взгромоздился на мой стул. Отдышавшись, я еще раз взглянул на гостя: Это был какой-то слишком эмоциональный чувак, перепады настроения, которого меня поначалу вообще сбивали с толку. Он мог орать что-то злобное на тебя, потом по-дружески обнять и сказать: "Не парься, малой!", а потом зарыдать. Но в то же время было видно, что он достаточно сильный и его так просто не уложить. Его я знаю через бэдбита, и в отличие от моего первого "друга", этого чтобы выгнать нужно было постараться. Причем он приходил всегда после бэдбита, иногда бывало они вместе ко мне захаживали посидеть в гостях, но сам первым он не приходил. Этого гостя звали Тильт и его я ненавидел еще больше, чем бэдбита.
Тут я пытался закрыть дверь, как чья-то нога помешала мне это сделать, переступив порог. Я впустил и третьего гостя. Это был тип со смазливым лицом, в его виде просматривалось что он был слабохарактерным. Он всегда приходил последним после двух предыдущих гостей. Тупой по своей натуре, сам по себе он ничего из себя не представлял, но вместе с двумя другими, они как никогда дополняли друг друга и становились сильнее.
- Привет, не опоздал? - сказал даунстрик;
- Нет, - сказал я держась за живот - Тильт с бэдбитом уже пришли.
- А дружище пришел!!! - громко заорал Тильт, выводя этим самым меня из себя еще больше.
И вот уже вчетвером мы молча сидели на кухне и пили коньяк, закусывали лимоном и конфетами, которые принес бэдбит. Конфеты оказались просроченными и совсем не сладкими. Тишину нарушил даунстрик:
- А я у тебя на качелях катался, все думал зайти, но квартиру не мог никак вспомнить. Хорошо тильт шел, я подумал с ним и заскачу к тебе.
- М-м-м. А позвонить не пробовал перед этим - обижено сказал я и выпил очередную порцию коньяка, налитую уже Тильтом.
- Хотел сюрприз тебе сделать. Ведь я у тебе уже где-то полгода не был.
- Да он телефон потерял, когда мы в прошлый раз у тя зависали вместе с андердогом, - сказал бэдбит;
- А ты че такой грустный? - сказал Тильт - Мы же все здесь с тобой, компашку тебе решили составить;
И тут я понял что меня совсем отпустило то паническое предчувствие плохого и мне стало легко. Мы еще долго сидели и смеялись над всем что нам нам вместе пришлось пережить. Ведь с ними мне было по своему весело в некоторых моментах.
- А помнишь как я тебе с твоими ковбоями помог сломать ракеты того чувака, - вспомнил бэбит - третьего вам подогнал и дело в шляпе.
- Да-а-а! А помнишь как я тебе помогал учить покер, - приколол даунстрик - без меня бы ты вряд ли сел за книжки.
Один только тильт сидел в стороне и молчал смотрел на ребят и ему ничего было мне сказать. И мне его стало отчасти жаль:
- Тильт, че приуныл? Впомни сам какую мы с тобой чернуху творили, когда нажирались, никто нас не понимал тогда, а мы весело с тобой деньги на мусоре выкидывали! - сказал вдруг я;
- Точно! - оживился Тильт - Зато жили богато и не парились;
Я сидел в кругу моих старых друзей и на душе у меня было спакойно, то ли от выпитого коньяка, то ли от того что я понимал, что уже ничего плохого со мной не случится, когда рядом Бэдбит, Тильт и Даунстрик. Они еще о чем-то громко беседовали и смеялись над моей задумкой набить денег на покере чтобы поехать на море, но после их визита я быстро передумал, плюнул на эту затею и забухал с ними.
Не знаю который уже был тогда час, коньяк мы почти допили. Как вдруг раздался звонок в дверь, я подумал что из-за наших криков и смехов соседи вызвали милицию. Все умолкли и начали тихо убирать со стола. Я направился к двери, перебирая в голове, что я скажу милиции. Подойдя к двери я спросил "Кто?"
- Это я , - ответил мне женский, приятный голос. Я открыл дверь, на площадке горел свет, видимо все таки кто-то вкрутил лампочку. И на пороге стояла ОНА! Красивая, симпатичная девушка с пышными красными волосами, большими добрыми глазами, милой улыбкой и казалось чем-то родным и теплым веяло от неё. Мне показалось я знаю ее всю жизнь...
- Можно мне войти? - спросила она, все тем же приятным голоском;
- Конечно, только я не один, - ответил я;
- А с кем?
- Да вот..., - я посмотрел на кухню. Там никого не было и только пустая бутылка коньяка напоминала о визите моих недавних гостей;
- А ты все пьёш? - четко подметила моя гостья
- Да нет... так - смутился я, гадая кто это;
- Прости меня пожалуйста, что вчера я ушла ничего не сказав тебе, - сказала она;
- Да все нормально, я рад что ты пришла!!! - радостно ответил я сообразив что передо мной стояла, никто иной как Удача!!! Я обнял ее и уже не хотел отпускать никогда.


MrUjif
Зарегистрирован: 15.02.2009

Ох, тяжёлые времена были - кризисы-шмизисы всякие…
Министр спорта некий Виталий Мутко (в простонароде Мудко или Мутный) приказом от 20 июля 2009 года исключил покер из всероссийского реестра видов спорта. Может, не умел он просто играть то в него, да проигрывал постоянно, вот и решил, делом добрым прикрывшись, да властью своей нисколько не воспользовавшись, искоренить покер этот окаянный с земли русской, русской да православной!
«Не упадут больше карты на борд здешний! Не видать вам ни флопа, ни тёрна, ни ривера!»-кричал он в порыве чувств.
Много недовольных было, но для революции не хватало, не по шансам против танка, так тогда оценили ситуацию. Ещё поговаривали, что уши у Мутного из огнеустойчивого материала сделаны, секретная правительственная разработка (используется политиками, сборной России по футболу и т.д. прим. ред.), ибо сгорели бы от количества матов им адресованных.
И ушёл покер с земли русской. Ушёл да под ту же самую землю, а точнее в подполье.
И пугали новостями заморскими, что не щадят полицаи ихние ни младых ни старых, и говорили о наказаниях суровых. Но тем славен люд русский, духом своим и верой непоколебимой, знают ведь покер – это спорт! И ни шагу они не ступят назад за правду свою! Богатыри русские да за границу уехали честь России защищать в спорте этом, а те, кто не смогли, цифровыми стали, да в Интернете теперь их можно встретить!
Видать не видать нам нормальной Олимпиады-2014 в Сочи, ибо и здесь у Мутного не получается, не так всё как надо, медалей мало, виноват кризис-шмизис, но это уже совсем другая история…


Все, кто смотрел и читал "Властелина колец", должны помнить момент, когда Фродо ловит паучиха в скале, где размещается орочьий гарнизон. Но Сэму удаётся освободить Фродо с помощью эльфийского кинжала против орков, пока те дрались друг с другом. Задача - написать от имени начальника орочьего гарнизона объяснительную Саурону, как так вышло, что Фродо упустили. Кстати, этот же момент есть и в переводе Гоблина, на Фродо нападает паучиха под песню Кати Лель.

Докладная записка
Тёмному Властелину Саурону
от начальника гарнизона
скалы «Полный «Тильт» Пэ» дробь один

Всевеликий повелитель всех земелий, вод и подземелий, Саурон! Докладываю, что вчера мною была пресечена попытка мятежа.

Как записано в орочьем уставе, презренный орк должен быть всегда готов бросить себя на смерть ради плана Саурона "Средиземье, вперед!". Следуя духу устава, я решил привести себя в порядок и освободиться от инородных тел, затрудняющих выполнение обязанностей, для чего проследовал на дозорный балкон, перегнулся через перила, расслабил воротник и проблевался.

Вернувшись в штаб, я обнаружил, что рядовой первого класса Всегда фиолетовое Ухо стал Всегда рваным фиолетовым ухом, а рядовой второго класса Упырь лежит, уткнувшись лицом в лужу темно-зеленой массы с высокой концентрацией картофельного самогона. Этот высококалорийный напиток был отобран у хоббитца, задержанного при попытке пересечения границы. Нарушителя арестовал капитан Чёрная Стерва, укусив ядозубом в пятку и поместив на хранение в кокон.

Я назначил Упырю дисциплинарный выговор за слабую физподготовку.

Всегда рваное фиолетовое Ухо предложил потренировать логику и интуицию, сыграв партию в техасский безлимитный холдем, используя в качестве призов отобранные у арестанта припасы и наши личные вещи. Я согласился. К нам присоединилось шестеро рядовых второго класса.

К сожалению, тренировка была сорвана после пятой раздачи. Докладываю подробно. Игроки вложили в банк почти все свои фишки, так что он состоял из пяти консерв с ячьими яйцами, четырёх копоушек - куриных костей для ковыряния в ушах -, двадцати почти неношеных портков из личных запасов рядовых, и, самым дорогим для каждого орка-наблюдателя, ведущего сидячий образ жизни, пяти склянок с бальзамом из ослиной мочи от геморроя.

Всегда рваное фиолетовое Ухо исполнял роль раздающего карт. Рядовой Пузырь сбросил карты и не участвовал в раздаче. На стол легли: туз червей, восьмёрка пик, шестёрка пик, четвёрка пик и туз пик. Рядовой Жопастый радостно рыгнул и показал, что собрал флеш с королём и дамой пик. Радость его была омрачнена в ту же секунду – рядовой Одноглазый продемонстрировал руку с парой восьмёрок, что означало фулл-хаус, то есть комбинацию старше флеша. Жопастый зарычал, но был приведён в чувство ударом в ухо. Это дружеский жест, ведь холдеме превыше всего ценится хладнокровие. Как видите, повелитель, холдем обладает поразительной способностью закалять нервы, и, пользуясь случаем, рекомендую его для внедрения во все орочьи гарнизоны.

Третьим показал руку я, ударив кулаком по столу и торжествующе рыкнув для привлечения внимания, – я собрал старший фулл-хаус с помощью карманного туза треф и шестёрки червей. Но и это оказалось не концом! Четвёртым показал руку Всегда рваное фиолетовое Ухо, который и раздавал карты. У него и оказалась самая старшая комбинация - стрит-флеш с карманными пятёркой пик и семёркой пик.

Всегда рваное фиолетовое Ухо потянулся, чтобы сгрести банк к себе, как после проведения краткого расследования, для меня стало очевидно, что рядовой секретным образом пометил карты и использовал нечестный способ случайного тасования колоды, что нарушает пункт устава три и семь и подрывает моральный дух солдат. Два рядовых второго класса Маньячелло и Неверфолд встали на сторону Всегда рваного фиолетового Уха и отказались возвращать в банк выигранные ранее с помощью краплёных карт фишки.

Мне стало ясно, что одурманенные идеей личной собственности солдаты являются агентами зажравшейся Хоббитании. Следуя уставу, действующему в военное время, я принял решение ликвидировать предателей. К несчастью, в этот момент на территорию гарнизона проник вооруженный магическим клинком эльфийского производства агент Хоббитании. Подлый враг напал на капитана Чёрная Стерва и освободил арестанта.

Докладываю: предатели ликвидированы. Имущество арестанта в сохранности. Мною составлено описание клинка. Агент и арестант бежали, но не сумели посеять зерно собственнической идеи в наших рядах.

п.с. Предлагаю представить к награде рядового второго класса Упыря, превозмогшего в ответственный момент усталость и помогшего мне ликвидировать предателей.

Для админов: текст не плагиат, как может показать гугл - ранняя версия оригинала размещена в моём ЖЖ.


Rozhok9
Зарегистрирован: 19.09.2009

речь пойдет об очень неудачном дне, а неудачный он был из-за нашей любви поиграть в покер. Дело было летом,в начале июля, после сессии мы проходили геодезическую практику рядом с универом. во время практики полгруппы делала задания препода а вторая половина целыми днями играла в покер, я относился конешно же ко второй половине) играли мы снг 5-7 человек. в какойто момент мы предложили нашей старосте и еще одному ботану поиграть вместе с нами, но играть они не стали , староста захотела побыть в роли крупье раздаваяя карты а второй ботан сидел рядом и смотрел карты спасовавших в раздачи. через некоторое время пришел препод проверять выполнения задания, но мы увидели его в последний момент почти все вскочили и сделали вид будто считают чтото на калькуляторе , смотрят в теодолит(геодезический прибор) ну а наши два новичка как сидели так и сидят с картами в руках, препод канешно же их спалил громко орал на них, записал их фамилии,чтото пометил себе в журнале а позднее пожалоовался на них куратору и в итоге геодезическую практику они сдали позже всех только ближе к концу июля и староста я так понял изза этого осталась без стипендии)) Но мы на этом не остановились и после этого рабочего дня зашли в универ тк некоторым надо было взять направление в деканате, ну и мы решили времени зря не терять и пока их нет быстренько поиграть на подоконнике в кеш. ну и как на зло мимо нас прошол наш проректор по безопасности спалил канешноже отобрал у нас студняки отвел к себе в кабинет и заставил нас писать объяснительные, тут мы реально были испуганы просидели там почти час, выслушили массу поучений , была даже такая мысль что нас могут отчислить за это но благо все обошлось нас отпустили и на первый раз простили, ну после этого домой ехать чтото не хотелось ну и мы конечно же пошли продолжать играть)) во дворе нашли столик, сидим играем, одному чтото подозрительно часто заходила рука: каждую третью руку трипс королей или тузов, ну лан бывает и такое никто этому не придал значения. Сидим спокойно играем мимо одна за одной бабульки проходят и кричат на нас что мы их место на скамейках заняли но мы не собираемся уступать ведь у нас снг за 30рублей)) Через некоторе время во вдвор заезжает бобик видя нашу компанию подъезжает к нам вылезают оттуда двое, спрашивают нас чем мы тут занимаемся и начинают обыскивать нас. вообщем хорошо что никто из нас в этот момент не пил пиво)) обыскали одного второго дело дошло до пацана который каждый раз выигрывал с трипсами королей и тузов и у него из заднего кармана достают 4 короля и 4 туза из второй колоды карт))ну сержант посмеялся над этим и после своей фразы : "этого шулера надо обыcкать получше" достает у него из сумки завернутый листочек бумаги а в нем четыри таблетки))) ну у нас у всех глаза на лбу, "шулер" начал дрожащим и заикающимся голосом чтото оправдываться,мы все в шоке уже были готовы ехать в отделение. но в итоге оказалось что это никакие не колеса а простые таблетки от запора т.е. слабительное. мама собирая его в общагу положула ему на всякий случай эти таблетки и чтоб доказать что это слабительное нам пришлось в ближаешей аптеке купить упаковку таких же таблеток после этого нас отпустили на этот раз мы уже точно решили в этот день не играть в покер а "шулера" за такой косяк мы заставили выпить три его таблетки))) и на следующий день он на практику не пришол))) Вот так целый день нас преследовал down))


Я по быстрому, вижу вы все денег хотите...

Вот что я предлагаю.

Защита от Bad Beat цена 1$
Сниму, наложу Upstreak, Downstreak, +EV (также предскажу) цена 1$ 1 месяц
Cast double $/hr цена 1$
+к доездам и переездам цена 1$
+25% к удачи цена 1$
+к чутью цена 1$
Totem 10% preflop cards (AA,KK,QQ) цена 1$
Укрепление подъем роя цена 1$
Удаление ликов цена 1$

Весь набор 10$

В НАЛИЧИЕ !!!

Предлагаю специальный софт без троянов и всего токого !!! С помощью которого появляется в клиенте комнаты такие кнопки как:

"Мув детект"
"Раздать п#здато"
"Поиск ликов"
"Фиш детект" (Поиск людей которые собирают такие комбинации как "рибл страйк" "елоу бой" "5 разнацветных карт")
"Баф, анти рег"
"Wa/Wb detect"
"Кому сделать Downstreak"

Цена 10$

ТАКЖЕ МОГУ !!!

Вывод из черной полосы Tilta, Downstreaka (Срок давности значения не имеет ).
Произвожу снятие тяжелейшего нервного расстройства по фото.
А да и если вам кажется,что у вас на футболке написано:"ДО#БИСЬ ДО МЕНЯ!" (сделаю так что вам не будет казаться).
Провожу ритуалы удачи и успеха.
Предсказания гадания на фишках, составления точных гароскопов.
Заговоры на тильто устойчивость, коррекция судьбы.
консультации и обычение фен-шуй.
Помогу научиться читать: флоп, терн, ривер.

Цена 1$

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Я знаю, что ты можешь подумать, что все это бред... и ты мне скажете у меня и так хороший рой !!! А если я тебе предложу ламборджини, ты тоже скаежшь "извени, у меня уже есть жигули" ?
Задумайся ;)
10 лет безукоризненной практики

Вообщем я невъ#б#нна крут и вы перестанете выигрывать только когда уснете...
Золотая рыбка сдохла(утанула), волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на то что я умею оО!!!

Помогу всем !!!

У меня нет недостатков из отрицательных качесттв у меня только резус фактор )))
Да и чувак там, наверху, меня оч.любит :) и это взаимно :)

Да и помните "Чем умнее Вы играете, тем больше Вам везёт" (Марк Пиларски)

Всем спасибо что прочитали и удачи ;)

*ихихихи (деньги назад не возвращаются) 100% гарантия анонимности...


Scoreface
Зарегистрирован: 05.11.2009

Выложу еще из блога коротенькое, глупое и не смешное =):

SCO: Добрый вечер, с Вами опять МПТ (Межпланетный покерный турнир), к сожалению, из-за кризиса наш спонсор рум Пуси-Покер сократил финансирование и мы будем в эфире реже, короче и гораздо скучнее. У нас опять в гостях Великий Покерный игрок Бетбит Коннектор Офсьютович. Он недавно занял 3-е место в турнире Main Event Bomj Poker Series и выиграл банку килек, остальные двое участников также получили хорошие призы. Здравствуйте.

BCO: Здрасте.

SCO: Расскажите нам о покерных стратегиях.

BCO: Раньше была очень популярна стратегия «СС». К сожалению, она была запрещена сразу после второй мировой войны. Потом была разработана для фишей «ССС», т.к. поступала куча обращений от игроков проигрывающих по этой стратегии очень много денег, она была закрыта на всех покерумах. И вот стратегия настоящего - «СССС»! Эту стратегию придумали два брата-близнеца по кличкам: Покер-Похер и Покер-Факер.

SCO: И как же это расшифровывается «СССС»?

BCO: С-с-с-стратегия.

SCO: С-с-с-стратегия?

BCO: Да, автор этой стратегии заикался.

SCO: Понятно и в чем же заключается стратегия?

BCO: Первое: если вы сидите в УТГ и у вас от 2 до74 блайндов и вам зашла карта J7o вы пушите…

SCO: …А дальше?

BCO: Все. Это все стратегия.

SCO: Спасибо, наше время истекло «Межпланетный покерный турнир в Нью-рыбинске» специально для Пуси-покер.


Dablu
Зарегистрирован: 13.10.2009

Это не отдельные опусы, это типа единый сборник.

Сказка блеф, да в ней намек... ну, грубо говоря, Склански бы назвал это полублеф.

Жили были дед да бабка. Тоскливо им было без внуков. Помела-поскребла бабка по сусекам, и из того то наскребла испекла Колобка. Поставила она свежего колобка на окошко остывать. А он - дрень круглый - взял и покатился. Видит заяц ему на встречу. Раз! И переехал зайца. Потом волка переехал. И медведя тоже. А потом встретилась ему хитрая лиса, и совсем не сложными мувами слопала колобка.
Мораль 1: Будь осторожнее. Допереезжаешься!
Мораль 2: На всякого осла найдется

Жили другие дед с бабкой. Дед рыбачил и синего моря, а бабка тоже чего-то по дому делала. Однажды деду не посчатливилось поймать золотую рыбку, о чем он рассказал бабке. А она и давай заказывать. Сначала захотела всегда знать, что на флоп придет. Выполнила рыбка. Потом захотела всегда на пару королей каре получать на флопе, и чтоб у оппонента непременно фулл был. И это рыбка выполнила. Но не уемная была бабка. Дед — говорит — а ну иди проси этого фиша золотого чтоб у меня всегда тузы одномастные были. Пришел дед к рыбке, попросил, разозлилась рыбка. Сидит бабка опять, на мирколимитах катает, и по дому чего-то делает.
Мораль 1: Не всякий фиш, кто с плавником.
Мораль 2: Ребята, никогда... Никогда не играйте одномастных тузов!

Жили были еще одни дед да бабка. Посдил дед репку, и она, как обычно, выросла большая-пребольшая. Стал дед ее тянуть. Тянет-потянт, вытянуть не может. Присоединилась к нему бабка, тоже тянут-потянут, а вытянуть не могут. Внучка, Жучка, кошка и мышка тоже решили что их руки (и лапы) в данном случае совсем не плохи.
Мораль 1: Не стоит тянуть один большой аут.
Мораль 2: Вытянит его тот, от кого меньше всего ждешь.

Жил был папа Карло. Выстругал ему Джузеппе Буратину, и отдал на иждивение, которое превоначально составило 5 золотых на покупку букваря. Но встретились Барутине два старых жулика - Лиса Алиса и Кот Базилио. Посоветовали они зарыть деньги в стране дураков, якобы с бешенным ROI. Зарыл Буратино весь свой стек, ну и с концами зарыл значит.
Мораль 1: Соблюдайте банкролл менеджмент.
Мораль 2: Сначала букварь, потом инвестиции.

Втретил как-то заяц медведя и предлагает ему спор, мол кто кому больше зубов выбьет, только, чур, я первый бью. Медведь-то не драк, возьми да и согласись. Ну заяц размахнулся и из всех своих заячиьх сил ударил медведя. Целых пять зубов медведь себе на лапу выплюнул, и один поломанный, его за половину посчитали. Врезал тогда медведь зайцу так, что тот чуть в рай заячий не отправился. Выплюнул заяц зубы — Раз, да два. Как всего два — воскликнул медведь. Так а ведь а больше и не было — ответил заяц.
Мораль 1: Вот как много значит позиция.
Мораль 2: Вот как много значит какой стек, короткий али длинный.


Билет в саппорт

Здравствуйте PokerStrategy!10 марта 2010 года я играл на Titan покере в турнире 300K Guaranteed в котором приняло участие 3050 человек. Бай-ин составил 200$. Эти падонки, не дали мне даже войти в ITM, более того, один товарищ написал мне в чате «I*diot, play 5 2». Ну я то знаю что 52 это натс, я не раз смотрел видео Ликвидатора, как он играл в турнир за 35К. Так зачем же обзываться, то? И как вообще можно делать такие маленькие перерывы, всего лишь по 5 минут….я даже в туалете не успевал посиаутить. Адреналин так и стекал в ботинки.. Ну а вы сами то попробуйте съесть килограмм селёдки и запить молоком! В результате, от перенапряжения, не выдержал мой монитор и без предупреждения стал падать мне на ноги….ну я то в футбол иногда играю,- увернуться успел…..короче он промахнулся и разбил мое окно. А если бы я при этом пострадал???? Вам вот теперь пишу от друга.
Это ещё что, моя жена тоже создала свой счет на Titanpoker- теперь я играю меньше. Она у меня красавица, но есть одна мудрая мысль: «Даже самые красивые ножки растут из задницы»-не ожидал от неё такого подвоха! Прошу вас, чтобы вы связались с саппортом Титана для того чтобы они её забанили. Сам я не могу, т.к. саппорт начинает на меня злобно рычать, писать мне всякую спам белеберду… «Бла бла бла.. промо акция- пригласи друга, получишь 100$». Ага…..ЩАЗЗЗ..! Мой друг без ума и фантазии, до сих пор думает что туз :spade: бъёт туз :heart:!
Хочу также Вас попросить вернуть мои 200$ и возместить моральный и материальный ущерб от монитора, а он у меня плоский 29дюймов.
Прошу также сообщить мне о вашем решении.

Заранее спасибо!

И будь проклят ваш банкролл во веки веков, в случае отрицательного ответа!

Абрамович Ромка


Жили-были три поросенка.
И звали их Чек-Чек, Колл-Колл и Рэйз-Рейз.
Жили они не тужили-валялись в лужах, грелись на солнышке, играли в онлайн покер.
Все у них было хорошо, только одна беда-проигрывали они в покер все время.

Хуже всего приходилось Чек-Чеку, он никогда не повышал и играл только "чек" и "фолд", даже когда у него были карманные топ пары или когда на ББ он чекал и ему с флопа заходил монстр. И все его Оппы бессовестно пользовались его трусостью и всегда рейзили перед ним и он всегда сбрасывался.

Не лучше шли дела и у Колл-Колла, он тоже никогда не повышал, но в отличии от Чек-Чека был более смелым и всегда отвечал своим Оппам, с любыми картами, он считал что кнопку "фолд" придумали трусы и постоянно посмеивался над Чек-Чеком упрекая его в трусости. Хотя смешного было мало, Колл-Колл проигрывал значительно больше Чек-Чека. Оппы Колл-Кола, увидев что у него VPIP=100% играли с ним только с топ парами и с лучшей рукой.

Рэйз-Рэйз был пожалуй самый успешный из друзей, он не пользовался кнопками "колл" и "чек", он вступал в игру только рейзом
и Олл-ином или сбрасывал карты. Оппы знали что Рэйз-Рэйз разыгрывает только сильные руки и сбрасывали карты на его рейз или отвечали только с топ парами. Поэтому нашему Рэйз-Рэйзу доставались лишь блайнды или приходилось сравниваться с QQ+.

И вот днажды появился злой и страшный рег. с ником SeriyVolk, решил он полакомиться нашими поросятами. Благо была у него на них и статистика и нотсы.

Сначала SeriyVolk взялся за Чек-Чека, сел сним играть хедз-ап и разул его до нитки.

Весь в слезах прибежал Чек-Чек к Колл-Коллу, все ему рассказал и предложил вдвоем играть против SeriyVolk.
Стали они играть. Ага подумал SeriyVolk-объединились жалкие игрочишки, сейчас я вас сделаю. SeriyVolk не долго с ними возился и в конечном итоге обыграл их.

Побежали тогда наши друзья к Рэйз-Рэйзу и решили играть втроем против SeriyVolk.
Стали они играть против него и так его запутали, что SeriyVolk не знал что от них ожидать. И оставили наши друзья Seriyvolk без штанов.


4empion
Зарегистрирован: 14.02.2008

Мы привыкли к обычным покерным терминам: карманных тузов называем ракетами, восьмерок - снеговиками, королей - мужиками. Есть и такие вариации: короли - какашки, дамы - кукушки, валеты - диджеи. Но мало кто знает о том, что такое шарзан. Шарзан - это... хотя давайте все по порядку.

Обычным летним днем мы с друзьями сели играть в покер (техасский безлимитный холдем) . Все как обычно: нас семеро, блайнды 10/20 рублей, стартовые стеки по 1500-2000 тысячи. По радио играет легкая, ненавязчивая музыка, мы шутим, смеемся... в общем, весело проводим время. И вот, спустя примерно час игры, происходит следующее: очередная раздача, два фолда, игрок 1 рейз на 4ББ, игрок 2 колл, все остальные - фолд. На флоп выпадает: 6h6sAs. Игрок 1 чек, игрок 2 бет в 1/3 пот, игрок 1 рейз, игрок 2 ререйз... и игра на удвоенные стеки. По радио играет песня на непонятном языке (я думаю, это был итальянский), и, когда идет припев: "Шарзан, шарзан, шарзан..." оба игрока вскрывают карты. Игрок 1 - A6o, игрок 2 - 68. Игрок 1 забирает весь банк...

И через несколько минут игры мы бы забыли про этот "кулер", если бы не следующая раздача, которая идет следом за предыдущей: один фолд, игрок 1 рейз в 3ББ, игрок 2 колл, остальные все фолд. По радио играет все та же песня. На флоп выпадает: 6sAsAh, Игрок 1 чек, игрок 2 бет в 1/2 пота, игрок 1 рейз, игрок 2 ререйз... и игра на стеки. Идет припев песни: "Шарзан, шарзан, шарзан..." и оба игрока вскрывают карты. Игрок 1 - 66, игрок 2 - A6. Игрок 2 забирает весь банк...

В комнате становится шумно, игрок 1 находится в легком "шоке" от происходящего, игрок 2 явно доволен поворотом событий. Мы уже спешим раздать карты, пока не кончилась песня - и, как оказалось, не зря. Третья подряд раздача: игрок 1 рейз в 3ББ игрок 2 ререйз в 8ББ все фолд, игрок 1 колл. Флоп: 4s8sTs. Игрок 1 бет, игрок 2 рейз... По радио играет припев: "Шарзан, шарзан, шарзан..." и игрок 1 не раздумывая пушит - опять игра на стеки. Игрок 1 открывает As6s, а игрок 2 AhAd. На терне срастается флэш.

После этой раздачи комната "взорвалась" от наших криков: смех до слез от игроков-наблюдателей, маты игрока 2 в сторону дилера и игрока 1, переходившие временами в вопли... Сомнений ни у кого не было: в покерном мире для нас появился новый термин: шарзан, который обозначает карманные A6. До сегодняшнего дня это была наша тайна, но теперь мы открыли ее Вам. Так что, если на очередной тренировке Вы услышите от покерного тренера фразу типа: "На втором столе раздали шарзан. Это натс, на рейз изи пуш" - то уже не удивитесь этому термину, а действия тренера будете считать плюсовыми - шарзан всегда выигрывает!