Жзл

Спасибо))))) У меня исторический анекдот не о людях искусства, а о нашем императоре Николае Втором))

Однажды Императору принесли телеграмму, в которой с прискорбием сообщалось о смерти его дяди... Николай Второй по ошибке наложил резолюцию "Прочитал с удовольствием!" :grin: :grin:

Был вчера в Малаге, вот и вспомнилась история с Пикассо... Как художник очень спорный, на мой вкус, но как шоумен...
Заставить всех поверить, что его творчество и прям гениальное... Но не мне его судить

Итак, сама история...
У него заболела собачка... и так как тогда он был уже очень известен, то вызвал профессора-хирурга... Тот ни словом не обмолвился, но через неделю позвонил Пикассо и попросил его приехать... Услуга за услугу...
Но профессор попросил покрасить ему кухню
Больше они не общались...

Как-то раз к Жану-Батисту Мольеру подошла придворная дама, больша почитательница его таланта и успеха и женщина изумительно красивая - но и только
Желая выразить своё восхищение мэтром - или на что-то надеясь, - она завела с ним беседу:

"Ах, господин Мольер, вы необыкновенно умны! С вашим умом - и моей красотой - представляете, какие чудные могли бы быть у нас дети?"

В ответ не слишком отчего-то вдохновлённый этим предложением драматург изрёк:

"Мадам, представляете, какой был бы ужас, родись они с вашими мозгами - и моей внешностью?!" ...

Однажды к Моцарту явился начинающий композитор спросить совета. На что Моцарт посоветовал ему начать с написания небольших музыкальных пьес.
Тот воскликнул:
- Но Маэстро вы еще в 7-летнем возрасте написали свою первую симфонию.
На что Моцарт ответил:
- Все верно, но я не спрашивал ни у кого совета

Баснописец Эзоп (VI в. до н.э.) был рабом. Как-то хозяин послал его на рынок, а навстречу ему градоправитель.
- Ты куда, Эзоп? - спросил градоправитель.
- Не знаю, - признался баснописец.
- Издеваешься! Взять его и отвести в тюрьму! - приказал градоправитель своим воинам.
- Вот видишь! - возмутился в свою очередь Эзоп, - разве я мог знать, что попаду в темницу?

Отец итальянского поэта Людовико Ариосто (1474-1533) однажды за что-то сильно разгневался на своего сына и принялся читать ему длинную и суровую нотацию. Сын, не сводя с отца глаз, с нерушимым вниманием, молча выслушал её всю.
Его брат, присутствовавший при этой сцене, был несказанно удивлён тем, что во время нотации обычно словоохотливый Ариосто не произнёс ни слова в своё оправдание. Когда отец ушёл, он спросил брата о причине его упорного молчания, и юноша-поэт ответил ему:
- Я сочиняю теперь комедию, в которой мне как раз нужно представить старика-отца, распекающего сына. Когда отец сегодня принялся меня журить, я подумал, что лучший случий найти точный образ вряд ли представится. А теперь мне всё это надо только перенести на бумагу.

Микеланджело (1475-1564) всегда возмущали невежественные суждения критиков. В особенности его раздражали восторженные отзывы по поводу всех извлекаемых из-под земли античных произведений. И он решил проучить "знатоков".
Однажды, закладывая фундамент дома, рабочие обнаружили под землёй однорукую статую. Находка сразу же собрала любителей древности. Как из рога изобилия посыпались восторженные восклицания.
- Божественно! Какая гармония! Какое изящество!
- Взгляните! Одна рука уже рассыпалась в прах! Это признак глубочайшей древности!
- Разве современные художники способны на подобные шедевры! Я мысленно дорисовываю недостающую руку и восхищаюсь!
- Вы правы, - вмешался Микеланджело, - с двумя руками она выглядит лучше.
И с этими словами положил возле скульптуры недостающую часть, рассказав как изваял этот "античный шедевр".
***
Микеланджело изобразил правителя Флоренции Козимо Медичи (1389–1464) красавцем, хотя в действительности тот был горбат.
Знакомые недоумевали. В ответ художник с улыбкой говорил:
- Да кто будет знать об этом уже через какие-нибудь 300 лет?

Однажды французский писатель Франсуа Рабле (1494-1553) путешествуя, остался без денег. Чтобы нанять хоть какую-то повозку и вернуться в Париж, он нашёл весьма остроумный выход.
Сделав два пакетика и положив туда сахар, Рабле чётко надписал их "Яд для короля" и положил в своём гостиничном номере на видном месте на столе.
Слуга гостиницы, в которой остановился писатель, убирая утром комнату, прочитал надписи и, ужаснувшись, побежал доложить хозяину об увиденном. Хозяин тут же позвал полицейских.
Рабле арестовали и прямым ходом срочно отправили в Париж. Попав в руки правосудия, писатель рассказал обо всём судьям и для верного доказательства съел "яд".
Судьи рассмеялись проделке "убийцы короля" и тут же отпустили его.

Французский король Людовик XIV (1638–1715) читал знаменитому стихотворцу и теоретику классицизма, Никола Буало (1636-1711), свои стихи и просил его высказать о них мнение.
- Государь, - отвечал Буало, - для вашего величества никогда нет ничего невозможного: вам пришло желание написать плохие стихи, и вы легко исполнили его.

эх, что-то плохих стихотворцев пруд пруди, а вот людовиков XIV среди них не наблюдается

Оригинал пользователя Satis
эх, что-то плохих стихотворцев пруд пруди, а вот людовиков XIV среди них не наблюдается
Можно брать эпиграфом в тему для конкурсантов

del

Оскар Уайльд

Уайльд и актриса

Оскар Уайльд однажды встретился с уже не очень молодой актрисой и начал сильно хвалить ее последнюю роль. Актриса с притворной скромностью (очевидно, рассчитывая на другие комплименты) возразила: «Ну что вы! В этой роли следовало бы выступать более молодой и красивой женщине!» Уайльд галантно возразил ей: «Сударыня! Вы прекрасно доказали обратное!»

Уайльд в казино

Однажды в каком-то казино Уайльд проигрался в пух и прах. Наличных денег у него не осталось ни одной, даже самой мелкой, монетки. Выходя из казино, писатель спросил у распахнувшего перед ним дверь швейцара: «Вы не могли бы одолжить мне двадцать франков?» Швейцар с поклоном протянул Уайльду деньги: «С удовольствием, сэр». Уайльд величаво отстранил его руку: «Оставьте себе! Это Ваши чаевые».

Уайльд в США

В Соединенных Штатах Уайльд столкнулся с одним страстным любителем заключать всяческие пари. Тот сделал писателю следующее предложение: «Выигрывает тот из нас, кто сумеет сильнее солгать, то есть тот, кто обнаружит превосходство своей фантазии...» Уайльд согласился: «Хорошо, начинайте вы...» Американец начал: «Как-то один американский джентльмен...» Уайльд любезно, но твердо прервал его: «Достаточно! Можете не продолжать! Вы победили!»

Об Осипе Мандельштаме, грустно и смешно...

Телеграмма Ахматовой

В феврале 1936 года Ахматова навестила Мандельштама в его ссылке, так как получила от него телеграмму, что тот находится при смерти. Несмотря на своё трудное положение Ахматова не побоялась навестить опального поэта, осталась верна старой дружбе и приехала к нему. Оказалось, что всё не так уж и плохо, как показалось Ахматовой по тексту телеграммы, что дало повод Осипу Эмильевичу потом со смехом говорить:
"Анна Андреевна обиделась, что я не умер".

Некому читать!

Как-то в Воронеже Мандельштам написал новое стихотворение, выбежал из дома к телефону-автомату, набрал чей-то номер и начал читать свои стихи. Затем он гневно прокричал в трубку:
"Нет, слушайте! Мне больше некому читать!"

Оказалось, что он звонил следователю НКВД, к которому был прикреплён...

Английский писатель Джонатан Свифт (1667-1745) был страстным путешественником. Неудивительно, что с ним происходили различные дорожные анекдоты.
Как-то раз к ночи он зашёл в гостиницу. Хозяин говорит, что все комнаты уже заняты, и предлагает ему поместиться на половине кровати, другая половина которой уже занята фермером, приехавшим незадолго перед ним. Делать нечего. Свифт соглашается.
Сосед оказался добродушным человеком и принялся рассказывать о том, как ловко устроил он свои дела на ярмарке.
- Что касается меня, - прервал его Свифт, - то мне не так посчастливилось: с тех пор как открылась судебная сессия, мне удалось вздёрнуть только шестерых.
- То есть, как "вздёрнуть"?
- Я палач и приехал сюда вздёрнуть десятерых господ с большой дороги.
Не успел Свифт закончить рассказ, как фермер бросился вон из комнаты на сеновал, где и провёл остаток ночи.
***
В другой раз на постоялом дворе Свифт остановился со слугой. Утором слуга принёс ему сапоги.
- Что это значит, Том? Мои сапоги не вычищены?
- Нет, сэр, - отвечал Том. - Вы же собирались идти гулять. Вот я и подумал, что всё равно они станут грязными.
- Хорошо, - сказал Свифт, - собирайся, ты идёшь со мной.
- Но, сэр, я ещё не завтракал, - недоумённо возразил Том.
- Не беда! Ты всё равно опять проголодаешься.

Отличная тема!
Мне недолго но довелось получать образование в одном замечательном высшем заведении и один из моих преподавателей несколько лет назад написал книгу "Государственные, военные и общественные деятели России: о чём молчат учебники"

Небольшая книжка около 100 страниц, и там собраны такого рода "анекдоты" о российских деятелей от Петра 1 до Л. И. Брежнева. Автор Барков Борис Михайлович :))

Ну и по теме (книгу перепечатывать не буду, так вспомнилось):
Бернард Шоу однажды сказал: "Все женщины - шлюхи"! И вот однажды присутствуя на великосветском приёме к нему подошла сама Английская Королева и спросила: "Вы действительно считаете, что все женщины шлюхи?" Он ответил, что раз уж сказал такое, то не собирается отказываться от своих слов. На что Английская Королева удивлённо спросила: "Значит и я шлюха? И сколько же я по вашему стою?" Шоу назвал очень приличную по тем временам сумму (10000 фунтов, вроде). Королева возмущённо: "Так дёшево?" Шоу: "Вот видите, Вы ещё и торгуетесь"

AntiPC

Слышал подобное о Самюеле Клименсе... ой Марк Твене...

- Пройдемте со мной наверх и я заплачу Вам миллион долларов, - сказал он одной даме...
- За миллион долларов- я согласна,- ответила она....
- А за 10 долларов?, - не унимался Марк Твен.
- За кого Вы меня принимаете?
- Я уже понял, кто Вы, теперь просто хочу узнать цену.

Мой любимый Диоген

* Однажды, уже будучи стариком, Диоген увидел, как мальчик пил воду из горсти, и в расстройстве выбросил из сумы свою чашку, промолвив: «Мальчишка превзошёл меня в простоте жизни». Он выбросил и миску, когда увидел другого мальчика, который, разбив свою плошку, ел чечевичную похлебку из куска выеденного хлеба.

* Диоген просил подаяние у статуй, «чтобы приучить себя к отказам».

* Диоген говорил, что грамматики изучают бедствия Одиссея и не ведают своих собственных; музыканты ладят струны на лире и не могут сладить с собственным нравом; математики следят за солнцем и луной, а не видят того, что у них под ногами; риторы учат правильно говорить и не учат правильно поступать; наконец, скряги ругают деньги, а сами любят их больше всего.

* Фонарь Диогена, с которым он бродил среди бела дня по людным местам со словами «Ищу Человека», стал хрестоматийным примером ещё в античности.

* Однажды, помывшись, Диоген выходил из бани, а навстречу ему шли знакомые, которые только собирались мыться. «Диоген, — спросили они мимоходом, — как там, полно народу?». «Полно», — кивнул Диоген. Тут же ему встретились другие знакомые, которые тоже собирались мыться и тоже поинтересовались: «Привет, Диоген, что, много людей моется?». «Людей — почти никого», — покачал головой Диоген. Возвращаясь как-то раз из Олимпии, на вопрос, много ли там было народу, он ответил: «Народу много, а людей совсем мало». А однажды он вышел на площадь и закричал: «Эй, люди, люди!»; но когда сбежался народ, напустился на него с палкой, приговаривая: «Я звал людей, а не дерьмо».

* Диоген то и дело занимался рукоблудием у всех на виду; когда афиняне по этому поводу замечали, мол, «Диоген, всё понятно, у нас демократия и можно делать что хочешь, но не перегибаешь ли палку?», он отвечал: «Вот бы и голод можно было унять, потирая живот».

* На вопрос, какое вино ему пить вкуснее, он ответил: «Чужое».

* Когда Диоген пердел и гадил на агоре, как об этом рассказывают, он делал это ради того, чтобы растоптать человеческую гордость и показать людям, что их собственные поступки куда хуже и тягостней того, чем занимался он, ибо то, что он делал, было согласно природе

Опера Георга Генделя (1685-1759) "Ринальдо" была издана одним ловким коммерсантом и в течение нескольких дней разошлась без остатка, принеся коммерсанту немалый доход. Гендель же получил ничтожный гонорар.
- Послушайте, - обратился к коммерсанту Гендель, когда получил за своё произведение жалкие гроши, - чтобы между нами не было обиженных, в следующий раз вы пишете оперу, а я её издаю!